我发现像我这样的女子今天越来越多了，都有一种不知名类的病症，常常坐公交车时会无缘由地突出些，总担心自已下车时遗落下什么，直到下了车仍然顾盼犹疑，想不出到底落了啥。挎包当然不是，我已经从右肩挎到左肩，又从左肩倒到右肩三次了。可除了挎包我还随身带了什么呢？
天！我把女儿忘在了车上……
我朝着公交车去的方向追，惊急中血气汹涌，霎时就一身透汗，被风一吹，后心处犹其湿冷，病症也顿时减轻，可以确信自己的确是只随身带了一个挎包，独身一人上的车。
看来，我果真是不知哪次在车上熟睡，醒后匆忙下车，而把尚在梦中的几缕魂魄遗失在车上。
肯定是这样了，所以常常觉得自己少了许多，不知道该到哪里找到全部的我。所以我近来常回老家，回养育我长大的父母的家。那个家不是我曾喜欢过的，幼年的记忆里那儿充满粗鄙与无知。讨厌那肆旦的笑声里晃动的一口不雅的黄牙，讨厌肥硕的屁股后面一双流出欲望的眼，也讨厌母亲与奶奶紧张而诡秘的嘀咕声：这孩子又成天木呆呆的，又丢了吧？——母亲说我八字太软，而我又总是沉湎于幻想逃避我不喜欢的现实，她认为，我这是丢魂了，她常用我一件旧衣服从某次我走过的某条路上一路念叨着为我招魂。因为母亲的杰作，我那时候是当地出名的“难养活”。我却为母亲的愚昧感到丢脸，即觉得没脸面出门又不愿在家面对母亲，所以离开这儿，离开这个家成为我心底最迫切的事情。
那时候的我自然是不相信有丢魂这种荒唐事的。可现在我却相信了。

我想我的魂既然丢了，她可能找不到我客居过的许多地方，但终究会回到我们出生的故土，终究那儿更称得上我的家，应该是她不会忘记的吧！
我常回家去找她，等她，希望又能碰到她。
时间就这样一点点过去，我还是没能等到她，我的病症仿佛越厉害了，每次出门离家总要往返几次，总觉得落下了什么东西没带，可望遍了房间的角角落落也找不到要带的东西。
奇怪，我每次回老家再找不到幼年记忆里的东西，日子过得除了忙碌一点，都很安静，女人们之间会面聊天的机会不是很多，见了面打个招呼，亲昵些的还可能说句朴实的笑话。街上听不到有人骂街。
以前常有女人骂街吗？是吧！那时最恨的就是这样的愚妇村妇们骂街，简直是有损妇女的形象，连累的我也有抬不起头来的感觉。所以我排斥记忆这些，所以尽管我印象里的老家不乏女人骂街，却又找不到一点点具体的影子，仿佛我的故土本来就是这样美丽明朗，那些不快都是我不友善的心强加给了记忆。
我应该为我的家终于变得和我曾寻找的一样文明高兴，但是我并未觉得欣慰，反而更加得恍然若失，病症也有增无减。有一天，我终于惊奇地发现，其实那些曾经我厌烦的，极力曾摒弃的，正是今天我想要寻找的、深刻追念的……我，怀念泼妇！？
我不是泼妇，很显然。我常作淑女般矜持，具说有时也泛几分皇家的贵气，而且我颇大度，虽然孔子骂我很惨，我并不恨他，依然尊重他，听他的话。对人对事，从来先礼后兵，且用兵时也多以退为攻。我把得意藏在皮下，只让人看到脸上的谦逊；我把卑微放在心里，只让人看到外面的高贵。虽然我脚趾真得很疼，我还是穿那双高跟的有些瘦削的鞋；尽管我嘴里很想骂，我仍像王熙凤一般得笑着……
泼妇不是这样，她们有利必争，认为那是该得的，不怕别人说她俗气；她们恨时就骂，骂不够再打，揪发抓脸的，不管这样是否缺乏教养；泼妇痛时会哭，鼻涕眼泪的，山呼海啸般，虽说不雅但能尽情肆意。泼妇真的不美，可她们率性真实。她们不粉饰生活，更不会自己欺骗自己。她们是人类中最真实的璞玉，姿虽粗陋，却质贵天成。她们是女人中唯一没有这样病症的群体，只是，如今的泼妇越来越少了。

我回不去了。故土依然是我的故土，却没有了我熟悉的路。
我倾慕的文明埋葬了我的真实，我修养的外衣裹着层矫情，而挺秀的身姿凭借的却是脚底那层最易摔倒的高度……
好在我不孤独。女人们越来越多像我，到处能看得到恍然若失，又不知怎么去寻找的我。