说实话，快乐离开我已经很久很久了。特别是最近一个把月，我已经完全走进了一个死胡同，无法让自己快乐起来，无法自拔。其实，我明白我为什么会这样忧郁，会这样没完没了地忧郁。我也明白我无法真正走出这种忧郁的境况。更清楚这种忧郁不是因为外界的什么原因，更不是别人给予我的，完全是因为自己。

几个月前的一段时间里，我也是象这样郁闷得实在受不了了，我选择了去玩麻将，并且是在娱乐会所里。在那儿，我忘记了生活中的一切，也忘记了身边的一切，好象找到了一些快乐，也有了一些开心的样子。但那不是真的，我心里明白，那是暂时的。其实，那不是我想去的地方，也不是我这种人能够久留的地方，更不是我该去的地方。我知道那是一个赌博的场子，是一个玩物丧志的场所，可我还是在那儿混了许多日子。

直到有一天，我的一个朋友问我，说在外面听人讲起我在某某场子玩麻将，是不是真的？我不好回答，只说是陪客人一起去玩玩。朋友说：不会吧，都说你玩了好久了，并且每次都玩到深夜，还说我完全脱离了以前那种对人做事说话的样子，好象变了许多，更象是变了个人似的。我不好意思多讲，只笑说：没事的，我怎么会变呢，放心我好了。朋友没有多说，笑笑对我道：那种地方会玩物丧志的，少去为好。我说：是的是的，我明白。
的确如朋友所说，那种赌博的地方，男男女女混杂，整天都是花天酒地，搞得乌烟瘴气的。真会让人失色，让人丧志、让人脱变、让人变得没有信念和追求，没有一点朝气、没有情真意切、没有风范和气度了。在朋友劝我的第二天，我就离开了。一是因为我的骨子里没有那种玩玩的性格和趣味，二是因为我本能地反感和不喜欢在赌博场子里如赌徒一样混日子，三是因为朋友的一翻真诚相告，我终是离开了。

离开赌场后，我努力让自己的心平和起来，不要老走在我那些忧郁的圈子里。我开始不停地看电视，在网上不停地读文章，不管是什么内容，也不管自己是否真正感兴趣。军事的、文学的、休闲的、医学的、历史的以及一些离奇的新闻故事等等，我都努力读下去，不让自己停下来，有一丝儿空闲的时间去想其他事情。这样，一个个日子又数了好多天。
但我还是又忧郁了。真的无法走出这样忧郁的境况、这样的日子。于是，我又强迫自己加入了一个周末讲坐学习班。时不时有兴趣就去听老师们讲课，顺便抽空读点书，记点儿笔记，并从中吸取一些有用的东西，写一些还算是自己的心得体会的文字。
可是，在学习的过程中，我又多了个坏毛病，抽烟的次数越来越多，抽得烟瘾不断上升，并越来越利害，有时抽得口都苦了起来。晚上睡觉时要做的最后一件事是抽烟，早上醒来要做的第一件事也是抽烟。白天更不用说了，全是在烟雾缭绕中度过一个又一个日子。
我知道，日子还得过下去，忧郁也许还得忧下去。因为我还清醒，还明白事理，还知道自己的责任和义务。昨天晚上听一个朋友讲起他的同事，说他那位同事已经忧郁得不成样子了，有时忧郁得成了痴呆的境地：如果在路上遇见熟习的人，别人客套地说请他去吃饭，他会认真地接受，并会在家等候电话，如果到吃饭的时间了，他如没接到电话，那他一定会打电话去问，饭煮好没有？什么时候过去？我听到朋友讲起这种事后，心里凉凉的，沉沉的。真担心我也会如朋友的同事那样，全然不知话茬儿的真假了。

我已经忧郁了，这是事实；有烟瘾了，也是事实。我必须接受，因为这是无法也不可能去逃避现实！我只好应该时刻告诫自己，多读读书，多写些文字；无论是否有用，也不管有没有意义，只要能充实自己就行。如果在条件允许的情况，更应该多走出去看看……在我写这则日记的时候，依旧很清醒很明白什么是应该的，什么是不应该的。想来，我是不会走入那种痴人说梦的境况的。但我还是想说一句沉重一点的话：也许没有太多的快乐，但我还有我的义务和责任！我会尽力调整心态，早日走出忧郁的阴影。但愿我永远不会象我朋友的那位同事一样……