一切显得很安静，身边如血残阳有些腐朽，即将湮灭，银灰的大街上行人来去匆匆，这到底是为了什么，有一首歌叫把根留住，为了生活人们四处奔波，却在命运中漂泊……
天空有些深蓝，风声在一边摆动婀娜的身姿不停诱惑，当一切美好已经泯灭，那么我们还需要什么。曾经的花柳繁华，温柔富贵，一堆粪土。希望也伴随着美好在世间湮灭，优游岁月，渴望着光明到来。时间顺着日月的更迭，不断流逝，生活让我们茫然地随波逐流，到底要让我们追寻什么啊。
我站在马路上，看着周围做作般的“车水马龙”，真的很想找个人来倾诉，可是，我该去找谁，我又能找谁。一阵和风吹来，心在颤抖，似乎听到眼泪在流淌。当寂寞侵袭孤独的时候，这无影的风让我感觉到恐惧的降临。
家里的墙壁很苍白，衣柜却显得异常的枯黄老化，打开音乐，那幽幽伤感的旋律在身边徘徊，不知道为什么那么多人喜欢这伤感的音乐，我的心伴随着乐曲在颤抖。一个人整晚都在床上保持着沉默。自己开始习惯寂寞，我喜欢音乐，想象着把寂寞当成一种音乐，这其实也是一种孤独的享受，有时曾想过离开冰冷的卧室，去尝试着体验正午阳光的火热，谁知淫雨连连，这黏糊的雨点撒在脸上，很难受，很沉，心也很沉。
最近发现自己真的回到了从前，一直想笑，可是却笑不出，那些喜剧片开始变得有点无聊，想假装笑出来，发现这越来越难，曾经在父亲的朋友面前可以笑上那么一下，拿点红包，现在在觉得自己应该笑的时候低低头，表示腼腆。在朋友面前也只是点个头来带过，家里人说我别整天板着脸，然而我却觉得自己一如从前，也许是心的变化吧。我到底变了多少啊，我对着镜子问自己，没有回音，没有答案。看着镜子中的自我，偶然发现自己颓废了很多，突然间真的很寂寞，恐惧加深。
一直想找个理由在别人面前掩饰自己的内心，也许成功了，但是没失败，这个使我感到些许辛庆，但是和人交往时，自己虽然没那么寂寞但还是孤独的。要怎么样才能解除孤独，寂寞，我尝试着发问，可是没有答案，我的心无法满足，一切选择沉默。我要的东西没人可以给的到我，那就自己去选择，以前以为是孤独选择了我，其实我明白是我选择了寂寞。让寂寞继续侵蚀孤独，是我的选择，没有丢弃，一直衍生。
我喜欢黑色和其他类黑的暗色。不知道是不是受了寂寞孤独的影响，连色彩都变得消沉，我喜欢在一个人在黑夜身边写作，虽然文笔很差，或者一个人对着天空唱歌，虽然很难听。但是我觉得这样很舒逸，有人说我过的太虚伪，这样是叫虚伪么，虽然一整天不是对着电脑就是床，有时上个论坛乱说几个无关紧要的话题，或者和网友拉拉家常，废话像飞舞凌乱的纸屑，因为我需要的是寂寞的安慰。
我喜欢简单，我希望自己不要像别人那样用大便式的思维去考虑问题，想不出就不舒服，太复杂的东西让我有点昏眩。这个世界上可以说让我在意的东西实在不多，除了自己的几样必然的事情外，暂时还没什么事需要关心，这样也许太自私，但是我没的选择。简单，我希望身边的一切都变得简单，这样的话，起码自己还有那么一点余地。当行动、思维、理想都变得简单化，那么或许我将不会那么孤独。
我或许，真的，也该称之为一个多愁善感的人吧，有时候真的很佩服自己，一颗心可以装的下那么多的事情，每每心情郁悒的时候还要去听那些伤感的音乐。我开始有个习惯，在寂寞孤单的时候想想那些伤感的事情，真的担心自己这样会不会疯掉，也许已经疯了。当然有时我觉得自己有那么一点思维上的“可耻”。自己心里的事情都还没解决，在看到自己的朋友有心事，就开始做作，把自己说成是个开朗的人，并且还有一种想把朋友不开心的事，由自己来承担的欲望。这算什么啊，一种欺骗，受骗的又是谁啊。
昨天晚上11：60分的时候有人要我为她的生日做一首歌的歌词，我花了两个小时完成。也就是11：60过120分钟我喜欢这么说，因为我不喜欢明天的到来，因为明天有许多事情等着我去做，而且今天未知的答案，也许明天就会知晓，我不希望是这样，现实太残酷了，一切都无法改变。歌词里有一段是，“活跃的步伐努力向前，离开冰冷房间享受至HIGH的体验，嘴巴跟着脚一直在歌唱，踏着放肆的自由，一直往前走”也是词的结尾，我不知道自己有没有权利写这段词。
说到写词，我记得在网上有一句话是这样的，“曾经伤心，曾经痛心，曾经堕落，但是现在振作”可是我现在并没振作啊，依旧痛心，依旧寂寞，依旧堕落。又是一个夜晚，我躺在床上，又是听着伤感的歌曲，泪痕无影，也许我的心已被孤独所侵蚀；双眼平淡，眉毛舒坦，也许我的大脑已被寂寞所支配。
凌晨两点，周围显得很安静，冷空气侵袭，窗外狂风呼啸，她似乎忘记昨天那温柔的诱惑，迫不及待地把路人赶走。整个房间只有我和一个笔记本在工作，黑键白字，很是疲倦，我也开始觉得有点累了。我开始等待，不是希望，而是如血残阳的又一次消逝。
我已经很痛，但就差一步，因为我已经堕落。虽然知道堕落是很可怕的，但是我似乎没的选择，我需要人来指点，可是得到的都是一些嘲讽，很是无奈……
希望这一切都是梦吧，寂寞、孤独及其堕落在梦醒后一切将逝灭，可是这个有谁才能唤醒呢，我根本就没期望过，或许是。现在的我就像一个迷路的小孩。目前我该做些什么呢，什么都没有，只是拿起电动胡须刀开始习惯性的刨胡须，胡须与旋转的刀片摩擦发出呜呜的声响，打断了我的思路，想继续，却什么都做不了，真的很累了啊。希望在自己还没疯得完全的时候，可以有个人把我唤醒。