2011年的4月28日，我第一次见到她。她爱笑，就暂且先叫她笑吧，我们因为某个人而认识。在没见到笑之前，我已对她印象深刻。我不知道她是如何知晓我的存在的，我们在微博上聊了几个月，后来她上班的地方离我上班的公司很近，于是，我们见面了。她扎着马尾，站在楼下等我，见到我的时候，笑的像个无忧无虑的孩子。
那时，我虽来无锡已经一年多，但真的没有朋友，认识的人倒有，但没有一个可以深聊的，而她，我们总是能聊的一块去，也许是因为某个人吧，因为我们在一起聊的最多的便是他了。我们乐此不疲，同样的快乐，又同样的酸楚，这样我们的关系越来越好。
因为上班的地方实在离的太近太近，我们下班后经常出来玩，玩到很晚很晚，每次我都是先把她送到宿舍楼下才自己去坐公交回家，不知道为什么，总是舍不得让她一个人回去。我们聊的话也越来越多，除了他，还有别的一切，我们自己，我们家人，我们的工作，我们的理想，我们的同事。
还是因为一些事，她有两次没跟我打招呼就独自一个人离开了我的视线，我心里失落，伤心。后来，我们一起在崇安寺逛街，与其说是逛街，不如说就是聊天。我们从来没一口气说过那么多话，其实都是我在说，她在听，最后她哭了，我也很想哭。后来，我们越来越好，她再不曾丢下我，而我，也永不会留下她一人，只要我们在一起。
那时候很开心，因为我知道，我不是一个人。别人对我怎样我不在乎，有她，离我很近就足够。
我们都迷上了《等待的季节》这首歌，因为这是我们共同的心声。每次去KTV我们都要合唱这首歌，平时说话没感觉，可是唱歌的时候，特别是唱这首歌的时候总觉得我们俩的声音很像，所以，很像一个人唱的。
2012年1月初，我又因为同一个人认识了一个女孩，朋友们都叫她开心，我暂且叫她心吧，她说，我写的文章好，说要向我学习。我开玩笑说：“那得先拜师。”没想到她真的就叫我师傅了，这一声师傅是我另一段友情的开始。
我从来没想过还会有人对我这么好，花大半夜的时间一条条的看我以前的微博，第二天早上我醒来打开微博一看，有七条评论都是她的，我心生感动，一条条的回复。很快，她就邮寄礼物给我，一个手链，一条围巾，只是我过年带回家之后，都忘在家里了。我刻意打电话回去叫妈妈帮我收好。妈妈不喜欢我戴耳环、手链之类的东西，说女孩子要朴素，不要弄的那么花枝招展，我怕妈妈帮我把手链扔了，特意告诉她那是朋友送的，妈妈很理解，帮我收的好好的放在家里。
过年在家的一段时间里，无聊的很，除了上网还是上网，幸好，有她的短信陪伴。
过年完，她回到江阴之后，没上班，第一个跑到无锡来见我。我第一次见到她，个子很高的女孩。她在我家住，我们一起去梅园，有她在，我很开心。她说：她最在乎的就是我和另一个叫微的女孩子，还有笑。为此，我想与原本并不太熟悉的微相处好。
那时的我很开心，我不擅主动与别人联系，但与别人说话总是不经意的提到笑和心，因为在我心里，不管发生什么事，我以为，我们都会永远在一起，她们是我最在乎的人，我也是她们最在乎的人。可是后来，我发现，事实并不如此。
心除了我还有微，微又很喜欢另一个女孩，而我与她们，总觉得隔着一层无形的墙。心与她们越来越好，而我，渐渐的离她越来越远。我渐渐的不开心。我永远记得那句：“我最在乎的是你。”可是，愈是记得深，与现实的落差就愈大。我的心，越来越痛。可是，我还有笑。
2012年四月，就是上个月的最后几天，笑的手机渐渐的打不通，好多次不是关机就是在通话中。28号那天，参加一个活动，她们都去了，心来的时候没有找我，我打电话给她，希望她来，可是她没有，我没有说什么，在活动现场，我见到了她，她和别人在一起。
笑没有跟我一起，因为我联系不到她。后来她来了，发信息给我，却不告诉我她在哪，她说她看到我了，可是我找不到她。打她电话依然还是关机，我找遍全场，依旧寻不见，那一刻，我感到自己被抛弃了。
第二天下班，我依旧找她，打她电话是在通话中，再打她店里电话，她在上班，我明白了是怎么回事。我去找她，却在去的路上一路走一路哭，见到她，泪还是不能停。
她下班后，我们一起走路，一起去看电影，却很少说话。从电影院里出来，我们依旧不说，只是紧紧握手着彼此的手，可是我一颗冷到极致心还是空落落的没有一丝温度，除了止不住的泪，我一无所有。我不想离开，仿佛那一分别，便成了永远，可是，我必须回家。而我们，似乎真的成了永远。我们谁也不先联系谁，好像就真的这样彼此失散了。
与心还有联系，却是我联系的她多了，与刚认识的时候对比鲜明。
20号，星期天，心和微从江阴来无锡了吧。，她们应该是去了与她们要好的女孩那里，然后去了笑那里，可是我，却不知晓。我再一次深深的感到，我被抛弃了。
心里失落，疼痛难忍，可是我不能说什么，每个人都有自己的选择和喜好。在她们心里，自有自己所在意的，我独自回忆曾经的一切，怀念那些被她们的爱包围的美好，独自承受着失落，在心里舔着自己的伤口。一个人打电话给我，听出我声音的异样，他觉得他在尽力帮助我，而我却不上心，为此，我伤到了他的心。可是事实并非如此，谁我都可以放，包括我自己，唯独，我怎么也放不下他。可是，我该怎么表达？我的心，刀绞般的疼，在现实在哭的睡去，又在睡梦中哭着醒来。一夜如此。
我不怕死别，比如爷爷，因为即便是死别，我仍然知道，他是带着对我的爱离开的，而我深深的爱的思念，也足以让我觉得温暖，就算他已不在，可爱，不会断。可是我怕生离，那丝丝缠缠的情义就像自身携带的千百万只触手，紧紧的将自己所在乎人缠绕，而生离，犹如用一把刀把这千百万只触手一齐砍断般，那疼，是钻心的疼。
可是我们，我最在乎的你们，我们，终于失散了，在茫茫人海中，在各自的情义中，在深深在乎的柔软的点点滴滴中。我们，还能找回彼此吗？