我的姐，我总是喜欢甜甜地叫着一声。其实姐和我没有血缘关系，只是我贪着她青春靓丽如满月一样的容颜才别有用心的认她作姐的。姐，我喜欢这样叫着她，仿佛我这样叫着她，她和我就会无比靠近，而她听了更是会甜甜一笑生出许多怜爱与温柔来。
姐和我是同学，小学同学，初中同学，上高中虽同校不同班，可还是同学。我悄悄地在心里恋着她许多许多年了，可却不敢说破，怕连甜甜地叫上她一声姐的资格都没有了。追求姐的人总是不少的，姐夫也换了好几个，可是只有弟弟只有我一个，从来也没有变过，我有些得意也有些欣慰，这么多年我在她身边是不可代替的。
我对那些姐夫们多少是有些仇视的，总觉得他们不会真的疼着姐，爱着姐，觉得他们不过是贪着姐那娇鲜的美貌，他们从来没有真正的了解过姐，欣赏姐那无与伦比的内在之美，欣赏姐那不流于俗的气质。我总是替姐可惜着，他们总是不配和姐站在一起，不配，可姐为什么要同他们好呢？最后事实也证明了，他们是不配与姐为伍的。高考之后，姐就一朵凡尘也不带的离开了我们生活了十八年的小镇，飞向象征着她绚烂而热烈的上海，而这个时候我也只能远远的望着她不再可以追随她的脚步了。
日子长了，渐渐和姐没了联系，只听说她嫁了一位年轻有为的海归。我也只能暗自里为她的幸福美满感到高兴，是的，姐是应该拥有如次炫目出彩的生活的，只因为她是姐，那样完美才该是她，才不枉费老天把她造的如此钟灵毓秀。我有时候也会想象，她现在的生活该是怎样的一幅诗情画意的美妙画卷，想象，她从容优雅的姿态浅笑恬淡的表情，想象，姐也就只能出现在我的想象之中了。
再见到姐是去年带着老婆孩子探亲之时，姐就孤伶伶的站在路边，看着几个穿红带绿的小娃娃买气球玩。我简直有点不相信自己的眼睛了，我以为我这辈子再也见不到姐了，我以为姐只能出现在我自己漫无天地的想象当中了。姐还是那样，光滑秀丽的头发，苗条修长的身段，粉白细腻的皮肤，还是像一轮明艳照人的满月，高高挂在天上闪着柔柔的温润如水一般的银色光芒，姐还是照耀人的，尽管她秋水一般的眼眸已经变得无尽沧桑。我突然有点心疼，一半是心疼姐，一半是心疼我，心疼我的思念。
我走了过去，声音却如此哽咽，我叫不出来，我叫不出来甜甜的姐来，我望着姐吃惊的神情我只觉得百感交集。我还是挤出了一句话，可我忘了，我挤出的到底是什么，因为我的脑子一片空白。我只能堆着笑，静静地坐在姐的身旁，听姐娓娓叙说着她着几年的遭遇。姐和那个“海归”老公离婚了，姐嫁过去的头几年日子过的还算舒心，可随着那“海归”的生意越做越大越来越有钱，生活就变了，忍受了几年空头少奶奶的生活，终因为姐始终没有给“海归”生个孩子而被扫地出门，姐也就只能收拾行李回了娘家。姐一个人是在上海不好生活的，况且那繁华凌厉的大都市满是姐弃妇生活的创伤，姐是无法呆下去的，姐想要寻找一种新的生活，哪怕只是一个新的开始，所以姐回来了，回了家，可是姐的父母见着女儿三十几岁了孤零零的回来了该有多么伤悲，大有白发人送黑发人之感，心里此刻涌起的是一幅悲壮苍凉的画面，画的到底是什么，我看不清，大概是一幅老泪纵横的图卷罢。
姐的口气淡淡的，像饱经沧桑后的麻木，是呀，姐的心估计早已经让撕心裂肺的疼痛弄得麻木了。我想问她，以后该怎么办，可我问不出口，我怕伤着我的姐，这个时候我真的觉得她像我身上长着的肉，她疼我也疼，很疼很疼，裂开似的疼，这个时候我觉得她真是我姐呢，嫡亲嫡亲的姐。
可是，姐以后该怎么办呢，姐只是一个女人，只是一个年华行将老去的女人，姐也许还得嫁人，只是这一次，我希望姐，一定要嫁个真心疼你爱你的人。可这又谈何容易呢，年华尚在都未曾找到一个可靠的归宿，何况现在已经在青春的尾巴上了。我也只能暗暗祝福着，希望我的祝福多少能给姐带来点幸运，想想姐这些年的遭际，我也始终心疼着，姐，温柔美丽聪慧善良的姐，让我看到你有个最完美的结局，我愿奉上我最虔诚的祈祷，不要面对幸福总是如次曲折，虽然我身为你的弟弟总是那样无力为你创造幸福，所以我只能希冀着有那样一个人出现，出现抹平姐眼底里的哀愁，出现给姐我所不能给的一切一切……