大概是在秋天，对，是那个秋天。
我喜欢着他，很喜欢，说不出的感觉。喜欢他的笑，喜欢他的一举一动，喜欢他的全部，却苦苦不知怎么去表达。
记得那时的邂逅，唯美。可是，我只想问他一句：有些人，注定要去记忆一生，却不会有结果吗？
我们还小……
有一种选择，叫做离开，也有一种无奈，称作铭记。朦朦胧胧，挥之不去。你的离开，是我最深的伤，无药可医，让他肆意发炎结痂留疤！
知道有天，有人敲开我的落幕的窗……
哥哥，你会疼我一辈子吗？
当时，我们同在初三。他叫陈子翔，我叫他哥哥，我们起初是兄妹。我经常带着红帽子，一身牛仔衣，这副打扮，让我成为了名符其实的假小子。
记忆总是很乱，也总是那样的清晰。人们用记忆把自己绑在木桩上，从此，再也离不开，只能等到终了才算是解脱，是作茧自缚吗？我经常这样盘问自己。
我这了好多的千纸鹤，听说千纸鹤可以带来幸福。我总是那样的祈求，犹如秋后的菊花，弥漫着淡淡的清香，是那样地淡，那样地无奈，直到越过那道坎，那道将千千万万的人拒之门外的坎。那道坎，有人企图跨过，可是，是在太高了！将许多的话语卸载千纸鹤上，然后放到书桌里，有写给在外地打工的姐姐的，祈求她的平安，有些给我家人的，希望我家和谐美满，也有写给他——陈子翔，希望他，希望他一路兼程，风雨无阻，奔赴远方。
是他打破这寂静。恰如除夕的烟花，灿灿烂烂。他那凌乱的书桌，是我给他一次次地整理。他的书、他的字体、他的书桌、他美好的明天、我晦涩的将来，只因为——我讨厌学习，早已对念书这条路失去了信心，而他，依旧名列前茅。那漫山遍野的野花，有黄色的、粉色的、白色的、更有紫色像宗璞笔下的紫藤萝般的不知名小花，都像我一样，平平凡凡，但依旧坚守那荒坡。是谁？陪我在山上踩了一束束的野花，是我，将采来的一束束野花给了他，而他，接过一束束的野花，一束束的放在书桌里，第二天，一束束地枯萎了。枯萎后的野花，失去了那在山坡上迎着西北风摇曳的倔强，那种月光下的静谧。那个下雨天，匆匆来到学校，他给了我一朵朵的黄色的不知名的花，饱含露水，是一种莫名的欢喜，是一种落寞，更是一种忧伤，那多话虽然充满生机，却带给我的是忧伤，是落寞，因为，这一切是有保质期的，是暂时的。是他从一束带刺的乔木上摘下的，所以是一朵朵！
又是谁？和我吃着那半山坡的青杏子。那贫瘠的山坡上，那黄土高坡上，刚刚破花而出的小杏子带着一丝的苦味，一丝丝的酸味。经过杏花的酝酿，一颗颗带着绒毛的杏子，慢慢地成大，慢慢地变青变酸，最后变黄变甜，道路且长且艰。如果说是青苹果式的欢喜，还不如说是青杏般的依恋！哥哥，是这样吗？
一首《缘分》痛彻心扉。真的是缘分吗？你的离去，你的回归，都是无法预测的！是你，是你，哥哥，你要我给你唱一首《缘分》。那天在楼道，一切都那么美好，我给你唱着五月天的《缘分》这首歌，你还记得吗？只因为，你是我的哥哥，我的好哥哥，是一首喜相逢的歌，也是一首离歌！
想和你留下一张合影。在哪偏远的山区，一张合影在09年还是那么困难，显然，这不是主要的原因。你对我很冷漠才是导致没有合影的元凶。你突然变得很冷漠，是我做错什么了吗？我哪里错了，我一遍遍地问自己，可是，在没有得出答案之前，我们真的唱起了离歌，我们真的毕业了，那么短暂，那没快，还没来得及……
从此，你我再不会与我共窗就读。你我再也不会一起去采那么漫山遍野的野花，你我更不会不会一起吃那苦酸的杏子。更从此不会再等——我给你整理书桌！这就是离别，这就是离歌背后的辛酸，这就是缘分隐藏的咒语，这一切根本就没有注定，是你空空的我两手不谋而合地造成。
听说，你上了所谓的高中，而我上了21世纪的中专。
刚上中专，格外地想他。明明知道这就是结局，可是，我心依旧！一次在车站的偶遇，那天的雨真的很大很大，无情地下着，像老天的哭诉，他神差鬼使地出现在我的面前，我的眼前，一抬头就可看见的地方，那是十月三号，假期结束，准备坐车返校。我一直地笑，什么都没有说，他满脸的窘像满街的雨水一样，污浊蔓延。
回到学校感冒发烧了。我三天没上课，也没有去看医生，更没有吃药，我好似在无情地惩罚自己，可是，我没有犯错啊？其实，内心的痛，是无药可医，只能等他沉浸冻结，在某个草长莺飞二月天，或许是阳春三月，可能是人间四月，或者是缘分的五月天，将它消融，注视一会，再用泪水洗去陈年的污垢，然后将它在心底用微火烘干，再用烈火焙烧成型，再将它冷却，将它进一步粉碎、研磨成粉末，再用泪水将它浸湿，再次冻结，等到来年，重复去年的工作。年年如此，岁岁相似，日日劳作。最后，让那种痛融入我的体内，与我合二为一，梗塞我的心脏，嵌入我的肺叶，沉淀在我的肾脏，镶坠在我的肝脏，最后，终了，百事不知。神鬼勿问，我有我的伤，我的离殇……
他不曾回来，我在苦苦等待，也许他想回来，是他家人不让回来。给他家打电话，遭到他妈妈的谩骂，我知道，她是爱子心切，可是，难道我就没有爱过吗？没有真心爱过他吗？鬼知道。
读了一年半我就下南打工。第一次走向社会，种种的不适应折磨着我，我很想好好哭一场，放肆地哭一场，没有悲欢离合、没有思念心切地哭一场，却那么难！我很想奶奶，只有她，真正关心我，打心眼的爱我，想我。可是，为了明天，我必须离开年近七旬的她，奔赴我的未来，我没有未来的未来。
记得第一次拿到工资，没有一丝的欣喜，剩下的只有寂静与落寞。拿着工资，我的第一桶金，看着红红的领袖头像，我思绪万千。思念会发黄，想一本陈年的旧书，丢在书架的某个角落，虽有易尽，主人几换，最后纸张变脆、发黄，最后，放在博物馆，称之为古董。我的思念，哥哥，我想你的心，都快成古董，都快死去。
快到年底了，我想回家过年，看看七旬的奶奶。希望一切安好，岁月依旧。在即将离开东莞之际，我和最好的一个河南朋友吵架了。在最后一夜，和她去喝酒，最后相约彼此相望。喝完后，非常难过，就去了网吧。在网吧，在孤苦无依的时候想起了哥哥，想起了那个负心的哥哥。
在网吧给他留言了，忘了他吧。他也