一
连城染终于该出场了。
入冬后接到他的第一个电话。声音懒懒，惟他独尊。
落轻。我决定不去澳洲了，我要和你在一起。
我轻笑。张牙舞爪地向寝室姐妹做OK的手势。她们纷纷点头，欢呼喝彩。似乎中了五百万，兴奋过度过分扭曲的面孔在我看来都是最美丽和最矜持的。她们赤着脚，拍着手虔诚地充满期待的安心地互道安好。我只顾着笑，那种看不出悲喜，品不出甜苦地放肆地笑。仰起头来，卷发肆意妖媚。
我爱这刺破喉咙的完美结局，完全忽略那头连城染的暧昧问候。
谁能承受得了。
当他终于发现他深爱的第二个女子其实跟第一个女子并没有任何不同，她也是凡人，她上厕所的时候会放屁，吃饭的时候大口大口地不顾及形象，在公共茶场合随地吐痰甚至把和前女友的会晤当作生活之外的情趣享受时，他一定会醒悟和懊悔。他的醒悟，是幸福和坚强的是无助与贫乏的。因为所有沉溺在爱情中的女子都一样疯狂。这与第一个和最后一个完全没有关系。
或许，我想象了许多遍的关于他们在南门外租住的那个小房子里为了我的不肯罢手而打骂吵架的事情都是真的。
所以，我咬起薄而透明的嘴唇，轻盈轻蔑地吐出三个字。重重叠叠，被搅带后地反反复复。
你去死你去死你去死。
然后蒙头就睡。

二
事实上，那天中午我并没有午睡。我翻来覆去地想着一些陈年老事，颇有些要泪流满面的味道。我的不太结实的木板床发出来的嘎吱声让我上铺的好姐妹睡不着觉了。我深感自己的罪孽深重，于是忍不住的我笑出声来。
这笑声看起来并不太讨人喜欢。和这出戏一样，嚼如白蜡沮丧无味。
我并不想把自己过得那么糟糕。
可糟糕的事情一桩接着一桩，出嫁娘样，那么呼朋唤友，那么兴高采烈地来得隆重。

三
先要介绍一下我最近的新男伴，许执。他小心翼翼地拥着我的肩。他在我身边走得踏实与安静。
至于他是怎样喜欢上我的这一点早已经无从考证。他看着我的时候的眼神有点让我想到了一年前的自己看着连城染的真挚表情。
所以，他牵着我的手，我权当是自己牵着曾经的自己。心底不经意地涌现一些曾经的甜蜜心事时我会非常好心地抬起头来给他一个温度适中的吻。他从来不问我关于我的曾经，我觉得他是个聪明的孩子。他微笑地回映我的心事，用最温柔的口吻。
更多的时候觉得他是个绅士要比是我男朋友的身份要多得多。
这个故事听起来不会是个好结局，可似乎，这好象有些不太公平？
最好不要跟我谈公平。爱情里本来就没有公平可言。我公平地爱着你你会公平地跟我白头到老么？这么傻的问题问谁是都会以为你有神经病。所以他握着我的手时我会感觉从未有过安全感。
我不需要是高贵的公主，有人爱，有人疼的灰姑娘比较适合我。原因是我天生不够白，真的很像灰姑娘。
所有的灰姑娘的水晶鞋消失的时候的样子最难看最真实。
走到宿舍楼底下，还来不及跟他长亭古桥道别再见，一团鲜红的焰火径直向我冲了过来。洪水样响亮的耳光，让我条件反射捂住轰然发烫的右脸。许执想要过来拉我的时候，我已经倒在地上了。
倒在地上有两层原因。一是连续走了2个小时的路我的脚早就酸痛难当。二是这耳光的威力我尝过，是连城染的女朋友。
她的野蛮，从不少我输我。
我想也不用想挣托他的手臂，和她对骂。
我的道貌岸然的面孔终于重见天日了。
你这贱人，怎么老缠着城染，还给他发短信。
你这贱人，抢了别人的男朋友，还在这里强词夺理。
你贱……
你比我贱……
场面真够磅礴。
两名看起来穿着谈吐应该多么得体娴熟的纤细女子，插腰咬牙撕扯对打，且还是周期性发作——地点有时在她住的西区二栋，有时在我住的东区二十栋。
连城染住在南门外大概两公里的位置，他去上课的路上偶尔会路过二栋和二十栋。他的自行车有个破碎的铃铛，铃声却出奇地明亮。我们撕打的时候遇到过他一次。骑着他的爱座从前门的山坡上直冲下来，隔我们20米的地方停下来发呆了几秒，又没事人样转身离去。
泪如雨下。
不知我们该可怜自己还是他。
二个女子，二栋，二十栋，两公里。
这期间的距离，全是偶数倍数关系。
佳偶天成，是中学就学过的成语。放进脑子里，取出来用的时候，变成了烂泥，分不清东西。
我好容易直起腰来的时候看到面无表情的许执了。我一刹那的恍悟是我就要把他弄丢了。对，就是这个奇怪的想法。
他不劝解，不说话。任我们打和周围的人看个好笑。我眼里有浓浓地要追着他走的意思，
他却开始裹着他的风衣默默地往后退，稳若雕像地隐在人群里，退到我的心里也出现一个不知谁挖的长长黑洞，落下石头来仆仆地疼，退到那以后三个月，我再也没有见过他。

四
我倒有点忘记那段日子我是怎么过来的了。
其实说真的，我应该不太想念许执才对。他不过是个小我一岁的大三男生，不过才跟我认识不到半年，不过才牵了我三次手，在我额头轻轻吻过一次，在学校的露天电影院一起看过两场电影以及跑到我的宿舍楼下面喊过我四十三次名字。
千万不要误会，我之所有这么清晰地记得所有的事情是因为认识他之前我的日子过得真不像个日子。
这些日子七七八八地缓慢，一点都没有诗情画意，好容易来了个像国画样的男生就要在我快要漂白的生命里画上花鸟和写意却被我生生吓跑了，这以后的日子又会平白地少了很多乐趣。我真的不够习惯。那以后我主动给连城染的女朋友打了几次电话，意思是说如果她以后再来找我我还是欢迎，重要的是我们能不能换个地方。那地方太显眼了，你来我往的那么多熟人看到了多不好意思。
直到放下电话我才发现罪恶感在我心头滋生得厉害。
我为什么要给我的情敌打电话呢，而且刚才还那么低三下四。难道是为了许执能回来看到一个全新的自己吗？不会吧，我怎么可能还在乎他的看法和想法。他已经完全消失了，他已经三个月零七天没有跟我有任何联系。
这样想起来我真是有够悲哀。
我像一个弃妇那么自艾自怜的时候连城染居然说要跟我和好。
