曾以为今生再与幸福无缘的我，却在最最落魄的时候遇见了他。
或许这就是所谓造化弄人，一次无意的见面却成就了这样一段好姻缘。
那年，我十八岁。在倾心付出以身相许后，却被无情抛弃了。对方给的借口只有一句话“对不起，我觉得会有人比我更爱你……”
他离开时的背影急切且绝决。早意识到了他的冷漠，只是，我一直傻傻地自信着，以为他不会屈服于现实。就算家庭条件差距太大，即使好多人都不赞成……
我一直以为，我们可以像说过的那样永远甜蜜下去。
可是，终究是我太天真了……
我不知道那个男人转身时是否听到了，那一瞬间天崩地裂的声音……
与他的重逢是个十足的不经意。上网看到他的好友请求，才知道了这个记忆里几乎没什么印象的男生正跟我在一个城市读书。
他约我去“参观”他们学校，我告诉他“领导前来视察，待遇要十分讲究”。他说“没问题，衣食住行我全包了”……
去了，其实是有些自我流放意味的。
他说我变漂亮了，我淡淡笑着反问：“难道我以前很抽象？”……
那一整个阴郁的下午，在那片仍被白雪覆盖的沙滩上，他始终在左手边离我二十公分的地方，轻声软语，笑盈盈看我。
我自以为笑得很快意，但后来才听他说，他从我眼睛里看到了痛苦和绝望。
他开始追我，电话，短信每天不断。甚至，他报销了我的话费。
我是不想相信男人的话了。那张人皮面具遮掩不了他们禽兽的本质。
但有人关心，我也乐得享受。
我早该学坏的，不然我也不会傻傻地受了那么多伤。我如是想着。
那个寒假，我是在浑浑噩噩中度过的，我始终还是无法接受被抛弃的事实。每天的少食寡言让母亲额前的皱纹又深了几许。
在一个阳光明媚的冬日的午后，我终于在母亲身后暗下决心——忘掉那个罪恶的男人！
遗忘是艰难的，尤其是要我忘记一个曾与我有身体发肤之亲的男人。
我烧了和他一起拍的大头贴，撕碎了第一次时吃的避孕药的说明书，努力地忘记那些一起看海的记忆，却始终逃不开那一个个让我终日惶惶不安的噩梦……
那段日子里，他每晚都会跟我说声“晚安”，而这样的“甜蜜”，在当时的我看来却只觉虚伪——我始终无法原谅那个男人，而在我还没意识到的时候，我已经迁怒给了所有的男人。
我常常在噩梦中惊醒，浑身冷汗的我缩在被窝里不停颤抖……我是真的害怕。作为一个封建思想极重的女孩，我丢了自己曾异常珍视的“清白”。毫无安全感可言，我像一叶小小孤舟，漂流在浩瀚的大海，狂风巨浪面前，我束手等待着死亡的到来。
又是一个可怕的夜，我看着窗外隐隐的星光，莫名地颤栗。
手机亮了，是他的短信：“宝贝，睡了吗？我想你了。”
像捞到了一棵救命的稻草，我突然有了一丝心安。
“我怕……外面好黑。”我回。
“不怕不怕，宝贝乖，有我呢！”
……
……
那晚，我们谈了很多，关于生命的意义，关于青春和未来，关于男人和女人，关于爱情和背叛……
他很幽默，也很会说贴心的话，我只得出了这样的结论。
或许他以为我已经答应他了，其实，是他忘了，很多晚间的亲密是见不得光亮的。
他陪我去几百公里外的市里买火车票，那晚，我们裸裎相对。
他的害羞让我心底微微触动，“亲爱的，别怕……”我安慰他。是出于一种母性的关怀吧，我在心底默默对自己说。
他很小心地进入，轻轻，柔柔，却惹得我一身颤栗。
“我成了别人的女人了”，有个声音在心底这样告诉自己。
那曾停留在温柔缱绻后的海誓山盟，那毫无预兆的悲哀一下子向我袭来……
止不住的泪水将我淹没……
朦胧中，他笨笨的安慰成了我唯一的依靠。
他在还没结束时就抽离了，紧紧把我抱在怀里，他的轻声慢哄却只是让我哭得更凶……
“宝贝，别怕，那些噩梦都过去了，有我在，别怕……宝贝……”
这是我今生都不会忘记的感动，他究竟是怎样一个男人？他竟然可以强忍着欲火，耐心地说着温柔的话语，为他心爱的女人抚平别的男人留下的伤……
第二天，我就去见了婆婆……
原来心真的是可以融化的。在那个多雪的冬天，在那个吹着猎猎寒风的烟台的海边，我的心被他一点一点烘干……
多出的笑脸，不知该说成是上天的补偿，还是迟来的幸福。
总之，我们慢慢成了大家十分羡慕的一对。
快乐的时光短暂而甜蜜……
后来，我们大学毕业一起考了研究生。
后来，我们一起工作，结婚，生了儿子。……
许多年过去了，我却依然清晰地记得那个夜晚：那个不停流泪的愤世嫉俗的小女人，那个傻傻的不知如何哄她的大男人，那个紧紧拥着她的暖热怀抱，还有那些只有他才会说出的贴心话语……