题记：我不想引用“谁言寸草心，报得三春晖”来概括自己的心情，那是孟郊的感受；我也不想唱高调母爱有多伟大，点点滴滴都渗透到骨髓里。但那一段娘不在家的日子让我至今都想流泪。

一个电话带来了责任，也意味着我们家庭的分离。因为姐姐有了工作，没时间照看小妞，要求母亲必须去帮她照看家院和孩子。而她又远在北京，相隔近千里路，娘的这次离家也就是必然的了。
母亲已是年近五十的人了，岁月已无情地在她脸上刻下深纹，头发已现出几多斑白的银丝，这些预示着苍老的开始。但年老并不意味着休息，相反更有另一重重任必须担着，老人们总是在照顾自己的子女长大成人后再紧接着拥有另一轮照顾孩子的“职责”，因为第三代已经出世了，这也是他们老年后的又一重大作用。于是娘就拿两件衣服，打起包裹，坐上了北去的列车。
娘这一辈子也没去过哪里，对于她来说，也算是见识一下世面了，虽然她是去照顾女儿，去照顾女儿的女儿。可她舍不下的是这边的女儿，这边的女儿的女儿。这很让我心酸，因为我想起了老母鸡。每年春天，家里都会养一群小鸡，当下雨时，它就竭尽全力地张开翅膀遮盖着小鸡，但小鸡太多，它的翅膀不能完全遮盖住，这时它满心的焦急却无可奈何，尽管春寒料峭，尽管小鸡不停地惊叫，它的能力也只是如此，它多想把翅膀变大哪怕把自己分开好让每一个孩子都得到温暖，但这是不可能的，它是怎样的心力交瘁啊！想起母亲，我的泪又来了。
虽然母亲只是去照看姐姐，但对于我来说却有一种无限的失落和虚空。因为我是母亲的老生女儿，即最小的一个，小也就娇，我得到母亲更多的宠爱。当与姐姐们吵闹时，娘总是责怪她们为我讨回公道，尽管它不公道，因为娘常说“大的要让着小的”。因此母亲成了我的依靠，我没生活过离开母亲的日子，我更没尝试过母亲离开的滋味……
母亲刚走的当晚，虽然也笑也闹，可总有些冷清，因为少了母亲．一个家庭不能没有女人尤其是女主人，家需要操持，需要有一个人去守侯。娘走后，这个责任就落到爸的身上，我不忍看爸做饭、洗衣、踩缝纫机，这可是以前大男子主义的爸爸啊！当此景入目，我好辛酸好痛苦。继而就思念母亲，想娘的辛苦与勤劳，想娘的这一天到晚的家务活的繁重，想娘的忙忙碌碌的身影，想娘的满手老茧和空了半截的黑指甲，我的泪又来了。这时才知一个家庭的家务活竟然有那么多，这些当娘在操持着时我们竟全然不知。唉！娘，好辛苦！为家庭、为丈夫、为子女、奉献的太多太多……
那几个夜晚，我几乎天天做梦，并且总是梦见母亲。我很惊奇：以前怎么没梦见母亲而她走了反而入梦？周公说“梦团圆即分离”，也许只有分离才懂思念，只有花落才思花开．梦醒后常想：每次回家我都就发火，埋怨娘的不是，娘是我默不做声的出气筒，可是现在回家也看不到娘了，也没人听我发牢骚了，整个心空空洞洞。
娘走了，心空了，可同时又满了，这次装满的是思念，心底涌起无尽的牵挂，总觉得一切没了生机和活力，娘在家时，总觉得有了依靠，家中喜乐融融，现在却空虚无聊没意思。我在日记中不只一次地写“娘，我想你”，真想通个电话，只哭一声“娘，我想你”，然后一句话也不说，只静静地哭。唉，我的泪又来了。但我没这么做，因为这只会加重娘对家的牵挂，把娘的爱子之心撕得支离破碎。知道娘在电话那头一切都好，我还有什么苛求？
心中只是想念母亲，想到娘的身边去，仿佛娘到哪哪就是家。其实，母爱不就是我们作子女的最温暖的家吗？时间长了，心情平复了许多，但那份思念曾那么刻骨铭心过，谁说“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁”？
也许将来，我会组建自己的家庭，我是否还会渴望母亲这个心灵之家呢？我想会的，时间会变迁，但不变的却是那血浓于水的骨肉之情亲子之爱。