夜不深人未静的时候，我把一年前去旅行时听着的旧音乐翻出来，用新下的播放软件再一次咀嚼。原以为空旷的大脑一下子涌溢出过去陈旧腐烂的气息，想起前些天一个不到十分钟的长途通话，心情突然不好，没有情绪的酝酿，只是一眼之间就坏起来。这可真是个糟糕的事情，麻烦透了，在众多人群之中，想要一个人掩埋难过真的是需要些智慧的。
一年前的记忆现在看来其实也是距离目前生活最近的一段旅行时光。想起那海中央的小岛，想起临海漂亮干净的别墅，想起海岸上的沙雕和因为路途遥远而损坏扔掉的凉鞋，所有鲜活的寿命就此结束。以后的这段时间，再没有去过鸟语花香的地方，看看古色古香的小镇，或者踏进那片海大喊一声。听长时间出行在外的白领说着外面的世界，我想也许我可以从东面那片海开始，去舟山的桃花岛休养生息，或者吃海鲜，我是个不怎么娇气的孩子，从表面的皮肤到内里，一直顽强固执，Z说我的胃顽固如磐石，很难吸收和消化，所以对于美味的食物我都不会过于敏感。后来下了狠心，做出决定，利用两个月的时间来学习导游，试着努力向前走。有一天即使贫困潦倒也能收拾好不多的行李，独自远行，分清东西南北。
很久没有更新，而今看来也已步入新年倒计时。上帝总是宠爱热爱生活的孩子，前些日子看见朋友新传了去香山山顶看日出的照片，整个北京城的夜色尽收眼底。他说他以后都要争取去看每年的第一轮太阳，他还说要是我想看到和照片一样的景色就需要起很早，尤其是冬天，会非常冷，这是要一些些勇气的。他把照片归整的很有顺序，我看见零九年初升的太阳一点一点挣扎跳出海平线，在这头的我甚至比他情绪还要激动。
静下来了，时间的走动终于要差不多进入下一个阶段，有的人清醒了，有的人混沌了，有的人盲目庸碌起来。对于手机屏幕上崭新呈现出来的数字最终还是勉为其难的接受了，我深知这一年还是走到末端了，是要过去的时候了，于是拿出十六号的乘车票，仅此是一张可以乘的车票。十天后我就要转换地点，走动到北方准备为期不长但淡定闲适的生活。你说你那里已经将近三个月没有下过雨了，而这边却连续一直都在下着小雨，也有人说是雨夹雪。我感到冷极了，但是除了被冻着，对于习惯逆来顺受的我也无能为力。无论季节怎么变换更替，还是喜欢喝雪碧，倒了半杯，顺便吃了一粒维生素，轻音乐一直响着，准备不久后好好睡觉。往后的几天该走的能走的想走的必须走的都会一点一点离开这里，而我最多只是拿着手机，小说，随身听，一个帆布包，一张票就可以离开，这里没有剩下些什么，也没有什么可以挽留我，手腕上还有残留着前天本来想要买的一瓶香水小样的味道，指甲也被很早之前染上红色，不鲜艳，不夺目，不妖艳，安静的红色像是一种期待着的心情，美好而充满热情。这一切都是为了让你见到最美丽的我，而此刻我想我还是算了。
这么多的文字终于驱赶走了我的难过，还好我是写了些什么东西，但实质我根本不能表达出我所有的情感，在这赤裸裸的小宇宙我们只是善于隐藏保护自己，而我此刻还是个孩子，不习惯冬天的寒冷，不习惯在饥饿的时候没有温暖的食物，不习惯难过时没有地方可以藏起自己，不喜欢一个人坐车，害怕没人宠没人疼，不喜欢做恶梦，害怕被妈妈骂，讨厌自己一个人在大年三十去荒凉的坟冢，害怕身边又悄声无息的失去什么，不喜欢玩家灯火通明的时候屋子一篇漆黑，不习惯提及伤心事。想要彩色大大的棒棒糖，想要五彩缤纷的气球，想要喝好多新鲜的果汁，想要吃肉多饺子和冰冰凉的西瓜，想要听好多美妙的声音，想要穿好多美美的衣服，想要在站着和睡着之间选择睡着，想要一个人没事时拿起相机拍自己，想要满床满床的毛绒玩具，想要一只可以听懂我讲话的宠物，想要去看海看日出身子看小草发芽，想要一个机器猫和一个爸爸。最后想要屈指可数的幸福，我少的可怜。
悦然的《小世界》：小世界里一团和气，夏天不再难捱。我终于又找回了属于少年的情谊。甜冽迷人。我只是知道爱你们是值得的。这半年里，做了前两年里搁浅的所有的事。一种恶狠狠的补偿。我总是害怕来不及。也像你说的，总觉得是最后一次。用力，缄默。如你所见，这是我的可悲之处。像学游泳的时候一样，他们不断告诉我，你要学会怎样轻松自如地呼吸。