时间逼近,我的难过与你无关

时间逼近,我的难过与你无关

万方多难散文2025-07-02 22:50:10
夜不深人未静的时候,我把一年前去旅行时听着的旧音乐翻出来,用新下的播放软件再一次咀嚼。原以为空旷的大脑一下子涌溢出过去陈旧腐烂的气息,想起前些天一个不到十分钟的长途通话,心情突然不好,没有情绪的酝酿,
夜不深人未静的时候,我把一年前去旅行时听着的旧音乐翻出来,用新下的播放软件再一次咀嚼。原以为空旷的大脑一下子涌溢出过去陈旧腐烂的气息,想起前些天一个不到十分钟的长途通话,心情突然不好,没有情绪的酝酿,只是一眼之间就坏起来。这可真是个糟糕的事情,麻烦透了,在众多人群之中,想要一个人掩埋难过真的是需要些智慧的。
一年前的记忆现在看来其实也是距离目前生活最近的一段旅行时光。想起那海中央的小岛,想起临海漂亮干净的别墅,想起海岸上的沙雕和因为路途遥远而损坏扔掉的凉鞋,所有鲜活的寿命就此结束。以后的这段时间,再没有去过鸟语花香的地方,看看古色古香的小镇,或者踏进那片海大喊一声。听长时间出行在外的白领说着外面的世界,我想也许我可以从东面那片海开始,去舟山的桃花岛休养生息,或者吃海鲜,我是个不怎么娇气的孩子,从表面的皮肤到内里,一直顽强固执,Z说我的胃顽固如磐石,很难吸收和消化,所以对于美味的食物我都不会过于敏感。后来下了狠心,做出决定,利用两个月的时间来学习导游,试着努力向前走。有一天即使贫困潦倒也能收拾好不多的行李,独自远行,分清东西南北。
很久没有更新,而今看来也已步入新年倒计时。上帝总是宠爱热爱生活的孩子,前些日子看见朋友新传了去香山山顶看日出的照片,整个北京城的夜色尽收眼底。他说他以后都要争取去看每年的第一轮太阳,他还说要是我想看到和照片一样的景色就需要起很早,尤其是冬天,会非常冷,这是要一些些勇气的。他把照片归整的很有顺序,我看见零九年初升的太阳一点一点挣扎跳出海平线,在这头的我甚至比他情绪还要激动。
静下来了,时间的走动终于要差不多进入下一个阶段,有的人清醒了,有的人混沌了,有的人盲目庸碌起来。对于手机屏幕上崭新呈现出来的数字最终还是勉为其难的接受了,我深知这一年还是走到末端了,是要过去的时候了,于是拿出十六号的乘车票,仅此是一张可以乘的车票。十天后我就要转换地点,走动到北方准备为期不长但淡定闲适的生活。你说你那里已经将近三个月没有下过雨了,而这边却连续一直都在下着小雨,也有人说是雨夹雪。我感到冷极了,但是除了被冻着,对于习惯逆来顺受的我也无能为力。无论季节怎么变换更替,还是喜欢喝雪碧,倒了半杯,顺便吃了一粒维生素,轻音乐一直响着,准备不久后好好睡觉。往后的几天该走的能走的想走的必须走的都会一点一点离开这里,而我最多只是拿着手机,小说,随身听,一个帆布包,一张票就可以离开,这里没有剩下些什么,也没有什么可以挽留我,手腕上还有残留着前天本来想要买的一瓶香水小样的味道,指甲也被很早之前染上红色,不鲜艳,不夺目,不妖艳,安静的红色像是一种期待着的心情,美好而充满热情。这一切都是为了让你见到最美丽的我,而此刻我想我还是算了。
这么多的文字终于驱赶走了我的难过,还好我是写了些什么东西,但实质我根本不能表达出我所有的情感,在这赤裸裸的小宇宙我们只是善于隐藏保护自己,而我此刻还是个孩子,不习惯冬天的寒冷,不习惯在饥饿的时候没有温暖的食物,不习惯难过时没有地方可以藏起自己,不喜欢一个人坐车,害怕没人宠没人疼,不喜欢做恶梦,害怕被妈妈骂,讨厌自己一个人在大年三十去荒凉的坟冢,害怕身边又悄声无息的失去什么,不喜欢玩家灯火通明的时候屋子一篇漆黑,不习惯提及伤心事。想要彩色大大的棒棒糖,想要五彩缤纷的气球,想要喝好多新鲜的果汁,想要吃肉多饺子和冰冰凉的西瓜,想要听好多美妙的声音,想要穿好多美美的衣服,想要在站着和睡着之间选择睡着,想要一个人没事时拿起相机拍自己,想要满床满床的毛绒玩具,想要一只可以听懂我讲话的宠物,想要去看海看日出身子看小草发芽,想要一个机器猫和一个爸爸。最后想要屈指可数的幸福,我少的可怜。
悦然的《小世界》:小世界里一团和气,夏天不再难捱。我终于又找回了属于少年的情谊。甜冽迷人。我只是知道爱你们是值得的。这半年里,做了前两年里搁浅的所有的事。一种恶狠狠的补偿。我总是害怕来不及。也像你说的,总觉得是最后一次。用力,缄默。如你所见,这是我的可悲之处。像学游泳的时候一样,他们不断告诉我,你要学会怎样轻松自如地呼吸。
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