鞭炮声、嘻笑声惊醒了沉睡中的我，睁天眼睛，发现脑子还是清醒的。我想把一切都忘记，可是昨天发生的一幕还是那样深深剌痛我。在眼泪中沉睡，每一次都希望自己不要醒来，现实的无情与残酷，已经让我对生活失去了信念。
春节，对我而言意味着什么？无法与思念的人团聚，无法填补蔬淡的亲情，也无法让自己寻找心灵的宁静。以为，春节可以给自己放一个长假，不要工作，不要坚强，可以在亲情的融化中感受一年的辛劳。可是，家，真的太遥远了。
很小的时候，就想离开家，想去寻找属于我的温暖，想离开这里的繁杂。一年又一年，我都没有找到属于我的那片天空。于是，像一个无家可归的人一样，选择了最无奈的归处。而家，似乎从来没有给过我温暖。所有人的想法，都现实得可怕，自私得可怕。如果除去血缘的纽带，最终会是赤裸祼的利用与被利用的关系。
以为，没有了爱情，可以全心经营属于我的亲情。天下和，百姓兴，文明的中国古国，向来以和为贵。只有家和才能万事兴，可为何“和”字却是这般难写，让人难以读懂。就连出卖我所有的青春也无法理解“和”字的意义。
我长大了，不想再当那个打不还手，骂不还口乖乖女。更不愿一直委屈自己，而去成全所有，因为，我失去的太多，内心已经无法再承受了。所以，在这一刻，我狂怒，让心中的怨恨得到释放。不懂得，生活对我是如此苛求，总是让我筋疲力尽。已经没有任何想法，也没有任何心思。拿上行礼，没有回头，也没有抱歉，因为，我是真的累了。想去寻找属于我的宁静，想去回忆那些属于我的美好。
年不要，祝福也不要，什么统统不要了。只想一个人静静思索，这痛苦的两年，让我学会了什么？宽容给我带来了什么？善良给我又带来了什么？报恩终自遭报应。独自走过在除夕之夜，真的想有个人来告诉我，这一切到底是为什么？
曾经埋怨过自己的出生，埋怨过父母亲为何要让我到这世上来遭受这般的折磨？困惑的我，面壁思过。其实，一直都是我在自己承受一切，是我把自己看得太伟大了，以为凭借自己的努力，就一定努改变母亲的命运。我为什么要那么天真，为什么其她人没有这种想法，我看到其她人都拥有属于自己的小家庭，而且过得非常地好，她们从来没有像我这般想过，也从来没有想过要出卖自己。
我和她们本是同根生，体内流着相同的血，为什么我总要自责，总要在父母面前说抱歉，也许这是我长久以来都在追求内心的完美。两年前，他曾经对我说过的话，依然没有改变。曾经以为他是自私的，以为他不懂得人情世故。其实，是看早早就看透了，他的话印证了我的孤独。
“总是为别人着想的人，从没为自己着想，总有一天你会后悔的”，为了这句话，我几天不理会他。然而，今天回想他的话，才觉得我有多傻。这样的傻子，也只有他才懂。为什么全世界懂我的人，老天都容不下他的存在。好想告诉他，我错了，真的错了。
天国之上，他能听到吗？他能知道，在万家团圆的日子，我孤身一人，不知归去何处的无奈吗？守在除夕的夜晚，听着连续不绝的鞭炮声，痛苦的年，我与他一起走过。