漫天飞舞着雪花，我以为是你撒下的片片柔情。挣扎着从房间里跑出去，跑到你我曾经约定的地方，我站在雪中，举起双手，旋转着，迎接它的晶莹。
记得你说过，等你毕业回来，陪我赏雪，赏梅，牵着我的手漫步雪的海洋，一起感受它的圣洁与晶莹。一起寻找梅花那种坚贞不屈，傲然挺立怒放于寒风种的坚韧。
可是整个世界已经没有了你的踪迹，我在雪中寂寞独舞、晶莹的只是我的泪水。
旋转着、迷茫着、伤心着，你的叮咛、你的笑，浮于脑际，仿佛你就在身边。
伸开我的双手去捕捉你，去拥抱你，去追逐你，你跟着雪花一起融化，哪里有你？
我的身体摇摇欲坠，在疼痛中挣扎着醒来，使劲支撑着自己的身体想要自己从雪里爬起来，可是腰似乎断了腿似乎折了，支撑不起我的上身。我疼的大汗淋漓，怎么都起不来了。
索性又让自己躺在雪地里，我哭着喊你的名字，告诉你我想你，我晕倒了，我的腰可能摔坏了，腿可能断了，我爬不起来了。我就这样在漫天飞舞的雪花中哭喊着告诉你我现在的情形，可是你能够听到吗？你能够感受的到吗？
地上的雪在我身体下慢慢融化，我感觉到彻骨的寒冷，我告诉自己必须爬起来，我不想求救与任何人，因为我不想让任何人看见我不坚强的一面。所以我使足了浑身的力气去用肘把自己支撑起来。
一次，两次，我的腰实在是不行了，腿根本不听使唤，和腰似乎已经不能够衔接，腿根本支撑不起我的身体了，钻心的疼痛迫使我不得不求救。
可是，我掏遍了身上所有的口袋，也没有掏到我的手机。可能因为我急着出来，到你我曾经相约赏梅看雪的地方，而忘记把手机装在身上了，怎么办？难道就这样等着在寒冷中冻死、痛死吗？
闭上双眼，任泪水汹涌。
我的爱回不来了，我还有什么可期待？还有什么可追忆？还有什么值得我一大早跑出来到这个地方寻梦？而且把自己摔的不知道是伤还是残？我哭着问自己：“傻瓜，你值得吗？你值得吗？你值得吗？”
大雪不再是柔柔的飘洒，而是狠狠的砸到我的脸上，似乎也在惩罚这样混蛋的我。
可是爱一个人有什么错？怀念一个人有什么办法去遗忘？思念是那样的刻骨铭心，那人那往事幕幕怎么能忘？怎么能放？可是那人在哪里？那人在何方？害得我还不够吗？我怎么就这样痴迷不悟、顽固不化呢？他有什么好？他还有什么值得我去留恋？还有什么值得我去怀念？去追忆？
七年了啊，他走了七年了，从我身边走了七年多了，我的思念已经堆积多高多深了啊，放弃他吧，我使劲的告诉自己，我要起来，我必须爬起来不能让自己死在这漫天大雪中啊，此时我躺在这个地方只有被大雪覆盖的份，只有等着冻死，痛死了。可是这样的死有什么意义？即使死了也没有一个人知道，只有等到大雪融化了之后才会有人发现我的尸体，而那时候还不知道是何时？因为这个地方很少有人会来啊！
我躺在雪地里胡乱的想着，任腰和腿疼痛着，我要想办法起来啊，神哪，救救我吧，这个时候我只能祈求神能够助我。
一遍遍在嘴里呢喃，神啊，救救我，一遍遍用手去挥舞掉下的雪花。雪也变得不再圣洁，似乎也是欺负我的罪魁祸首。在我的心理，雪真的不再圣洁了，我讨厌雪，我恨他。
我大喊着：“我讨厌雪，我恨你，我要起来，我要回家。”我的声音越来越小，我的身体已经被掩埋在在茫茫大雪中。如果我再不起来我肯定要死了，我知道。
我必须起来，我挣扎着先让自己坐起来，然后再用腿慢慢支撑我的身体，一次两次，我疼的几乎昏过去，我的衣服已经结冰，而我满身的汗，因为疼痛，终于我能够“站立”，那根本不是站立，因为我的腰已经直不起，我艰难着移动着我的双腿，步履蹒跚。
我不知道我自己是怎么靠着求生的意志走到马路上的，我更不知道我自己是怎么到的医院，醒来我躺在温暖的房间里，满是来苏水的味道，我才知道是哪个好心人把我送到了医院。
我小心的问护士，是谁把我送来的？是谁给我交的钱，我的腰和腿怎么了？护士说：“难道不是你老公把你送来的吗？除了老公谁能这么着急的抱着你向医院跑？你的腰摔伤了，腿是因为腰才疼的，已经做了CT，结果还没有出来呢，好好躺着不要动”。听着护士的话我的泪水再次汹涌。
为了你的那句承诺，我只身一人跑到那个地方去寻找那个早已飘失的梦，把自己弄成这个样子，是谁把我送到医院？是谁抱着我把我送到医院的？我不知道。我只知道，我的命差点又一次为你而丢啊！
我的心很难受，难受的程度没有语言去形容，翻滚着，翻滚着，我的身体很冷，也疼，蜷缩在一起，一直在打颤，难过的醒来。却发现那一切又只是一个梦而已，因为没盖被子而被冻醒的一个想你的梦而已。