心里有一种隐约的慌，就藏密在内心深处，但不是真的触摸不到；心里还有一种模糊的痛，不敢也不想去正视，总是想着和尝试着一切的方法去打消那种恐慌和无助，总是在这样孤独的时刻里，琢磨着如何让一颗不安的心能平静再平静一些，虽然，我比任何人更清楚回避并不等于现实不存在的道理，然而，装傻不去想什么的时候，心里实在会好受许多。或是兴奋又大声的跟着同事朋友开着不痛不痒的不着边际的玩笑，或是把自己关在宿舍里然后对着电脑里浮现的歌词大声吼着音乐；或是写些可以对这个社会不满进行发泄的时事评论。
我特别不情愿地看到，今天所写的每一篇散文竟都吐着重重的喘气声，我当然也更想知道，散文里的每个字要从哪年哪月哪时起，才会回归她宁静和恬淡的本位，假如我的工作可以不发生这么多出人意料的话，假如一个人的倒霉程度可以减轻些许的话，我想，我会履行好冬天里为自己许下的谎言，在这个美丽的生机勃勃的春天里享上快乐的乐曲。
当然，“事与愿违”这个成语近几年来都特别适用于我身上，会再继续适用多久，究竟还是个谜，关于如何去更好的面对生活，更理性的看待一份所谓的能让自己心安的工作，今天看来，也不知道怎么更好的给自己解释，但我还是很清醒地活着的，不然今天的对话，也就成了毫无意义的空谈，而不是在略带思考。
我看过不少关于励志成长的故事，看过谁谁谁是怎么个坎坷不平的拼过然后走向成功的，这些之于我，既是很近很近，身边的活生生的例子都有，但又感觉离我很远，远得如同是在冲动时才会从大脑闪过的一瞬间的宏伟念头。所以，一种被命运牵着鼻子走路，却丧失大部分反抗能力的感觉一次次地撞击着我的内心，碰了好几年的壁，虽也曾在艰难的每一刻下决心要脱离命运的摆布，而现在总把我刚激发起来的信心又一次次的击退了，剩下的，便是那些只有狠狠的发泄才能吐得出来的压抑，所以说，假装的不在乎和无所谓，便是对自己健康对自己心情再好不过的自救。请原谅自己，谁都不想在年轻气盛的时候，便写下这么多丧气的话，而今把内心的想法和期待写出来，写在纸上，写进内心时，才能时不时的唤醒那颗很快很可能就又沉睡下去的心。
不知是生活原本就这么的不容易，还是我对生活的过分想象助长了悲观情绪的蔓延，我不敢也未曾有过富裕生活的非分之想，只是渴求一种稳定而又平淡的生活，仅仅而已，却又难以企及，心很累的时候，写点真实又略带失意的文字便是最好的选择，是叹叹气随口大骂也好，是胡说一通不知所云都罢，说出来起码心里会好受许多，这也算得上是一种解脱的惯用手法。我没有沉睡下去，我当然也不能沉睡下去，关于文字的记载，总又一次次的唤醒我心中的渴望和期盼，谁都不会这么容易认输，包括我自己，在追求幸福生活的一路上，堆积起来的坎坷障碍，或是可以把人吓倒，或是把信心磨灭，但是，路毕竟还有长长的一大段，需要我再次调整好心态去面对，我默默的为自己祈祷，祈祷下一份工作别再又跟我开国际玩笑，我被这种不明不白的工作已折腾得身心交瘁了！