难道是当时留下的后遗症么？
再大了一点儿。就喜欢跟着你去看你摆地摊买邮票，小时候，对什么都特别的好奇，感觉每一张邮票都是一页页故事，没事的时候我就去翻看你那些有趣的邮票，想着自己有一天也会有属于自己的邮票。
忘了什么时候的事了，只是记得，又一次回老家，去地里劳动，从小没有见过麦子的我，简单的认为，地里长的那些是奶奶家里烧火用的杂草，结果，家里的人笑得人仰马翻的。你为了让我区分这两样东西，还亲自去旁边拔了一株杂草，让我看。虽然很平常的一件事，可是这么多年过去了，我仍然记得。或许，那些，也是一种留念吧。
2001年得时候，家里买了新房，爷爷奶奶从老家过来。可是，奶奶不喜欢妈妈，总是找妈妈的刺儿，上小学的我虽然还不怎么懂得道理，但是心里便扎下一个念头，我讨厌奶奶。爷爷的病有一天发作了，奶奶找借口和妈妈吵架，奶奶拉着你出去，不让你理我们，你没有说一句话，跟着她走了，只留下我和妈妈。虽然我不知道你当时的苦衷，可是心里却十分的恨你，恨你跟她走，把我和妈妈留下。从那以后，妈妈就开始和你吵架，年少不懂事的我更是火上加油。根本没把你说的话放心上。现在想想但是真的是很不懂事，不过，时间也不能回来了，只是觉得，当时的不懂事造成了你们现在的隔阂。
可能对妈妈的依赖比较强吧，在加上种种原因，随着年龄的增加，我们的关系越来越差了。自从上了初中，叛逆心里越来越强，总觉的你说的每一句话都是错的，有时候，甚至觉得，你就是个扫把星，虽然现在还是这么认为着。当时，你的厂效益越发的不好，每次回来你都想跟我说说话，来缓解一下一天的疲劳。可是，初中的我，学业多，跟本没空听你讲话，有时觉得你讲话是一种噪音。你也很无奈，就不在说下去了。现在，我还依然记得你被我数落后失望的表情。
初只能够快毕业的时候，你因为厂里的缘故失业了，你就自己干起了生意，说实话，你干的生意真的是那种掏力不挣钱的活，只是当时要准备我的考试，家里人也没有反对。你自己干了一年，生意依然没有起色，而我上学又需要大量的钱，因此妈妈总是吵你，说你没本事，虽然听到这话我也很同情你，可是，基于你平时的日常表现，大大咧咧，从来没有一笔清楚帐的原因，我和妈妈统一了战线，从高一开始对你实施了孤立政策。虽然当时觉得很得意，很自豪，可是，按照现在的心情，真的觉得对你挺不公平的。有的时候和妈妈聊天的时候，我也会经常和她说要对你好点，可是每次一看到你邋遢，自负，挣不住钱时，一切又打回了原样。
曾经有很长一段时间，我都不愿和你一起出去，内心的反感，以及你不注重外表让我更加的疏远你。有好几次家长会我宁愿让不识字的妈妈去也不愿让你去……
后来，有一件事让我对你又渐渐的好了起来。高一的时候，我自己去了上海，虽然当时自己并没有感觉到多么的害怕，可是，当我坐在火车上一点点的驶离郑州时，手机的屏幕上显示了你一个有一个的电话，的确，长这么大，我从没有离开过你们的怀抱。虽然自己当时只是冲着一股胆大，可是你却担心坏了，一路上，短短的六个小时，打了几十个电话，可是由于信号的中断，能让我接受到的并不多。刚一下火车，你的电话又一接一个的想了起来。因为觉得烦，就把它放进了背包。到了晚上十一点时，拿出手机找路时，手机上清楚地显示着35通未接电话。全是你打的。但是也不顾形象了，蹲在陌生的街道上便哭了起来，有几个开摩的的上来和我搭话，我才开始感到害怕，在漆黑的夜晚里，找不到同学，自己哭的一塌糊涂，旁边还有陌生人搭话，当时的感觉我一辈子都忘不了。后来十二点的时候，我到了地方，给你回了个电话，我听得出，你当时气的想杀我的心都有了，可是我却又一次感受到了你的爱，你的担忧。
上了高二，妈妈给你找了一份上夜班的工作，虽然不是很累，但是却占用了睡眠的时间。白天你要为自己的生意奔跑，晚上，你又要熬夜上夜班，一天基本上睡不了几个小时。几个月下来，你瘦了好几十斤，原来人家见你都说你跟小伙子一样的年轻，可是，现在，皮肤被太阳晒得黝黑黝黑的，不仔细分辨很难和那个年轻憨厚的小伙子联系起来，胳膊上也被白天的太阳晒得褪了层皮，原本光滑的眼角出现了密密麻麻的皱纹，深深地眼袋几乎占据了你整个双眼。原本乌黑光亮的头发也悄悄的长了几根白发，厚重的脊背因为积劳的缘故变得刚硬如墙，原本一米六多的个子，现在看起来矮了不少。
由于时差的问题，我们一天很少见面，早上我上学走了，而你刚刚下班回来。晚上，我放学回来，而你，又早早的去了单位，我记得，我们曾经一个星期都没有见过面，虽然，每天都如此，可是，这却让我更加的内疚。因为，有的时候，你一连好几天没有见过我，下班回来想和我说说话，而我缺以作业多为由拒绝和你说话。而你也早已习惯了，一个人默默的出去，为的是不打扰我的学习。最近，我们见面的机会更少了，单位却人，让你上一整天的班，你已经好几个星期没有回来了，我知道，你是在躲我，怕你一回来我就说你，而每次深夜沉思时，我总感到一阵阵的心痛，因为，我从来没有让你真正的开心过，在我们记忆的大多说时间里，我不是吵你，就是忽视你，在这个家庭，对你的不公，每天都在上演，有时，我会觉得，我们的家庭回到了母系社会。可是，你是我父亲，你从不会跟我一样，你有着和海一样宽广的胸怀，你是一个即使受了委屈也不会抱怨的人，虽然，我对你的评价不高，一个可爱可恨的老顽童，但是，我真的很爱你，时常觉得很愧疚，时常觉得如果换做是别人当你女儿你一定会比现在幸福。
明天是父亲节了，也是我长这么第一次想起给你过父亲节，有时想想，自己真的听没良心的，十八年了，走过了多少春秋，而你也从一个年轻的小伙变成了一个沧桑的老男人，十八年了，你从未收到过我对你的祝福，也从未过过一个真的父亲节，明天，我一定会给你过一个你期待了十八年的父亲节。而这封信，是我在此之前对你我的记忆做了一个回忆，希望可以使我重温父爱，你的宽广伟大。
希望你永远快乐