儿子睁开眼睛，把嘴靠近我的耳边，说：“妈妈，我做了一个梦。”做了一个梦？小孩子会做梦吗？看到我一脸的疑惑，儿子坐起来说：“妈妈，我是真的做了一个梦。我梦见了你和爸爸和好，我一只手牵着妈妈，一只手牵着爸爸。”末了，儿子说了一句：“我好久没有这样，一只手牵着妈妈，一只手牵着爸爸了，我好想能这样。”儿子像在询问我，又像在质问我。听完，脸上湿湿的，也疼疼的。儿子抱着我，不停地帮我擦眼泪。儿子像做错了什么事一样，说：“妈妈，我以后不说我的梦了。不然妈妈会不高兴的。”我以前跟儿子说过，早上不能说梦，否则一天都不会高兴的。这是迷信，我也只是随便说说，儿子却记得那么牢。儿子还只有六岁呢，六岁的孩子却要承受那么多，竟然为了一个梦而去承担那么多莫须有的烦恼。其实那么多负担是我强加给儿子的。
儿子一直看着我和爱人的关系。儿子眼里全都是伤痛与无奈。我们吵架，儿子会在一旁哭，请求我们不要再吵了，一会儿抱着我的腿请求我不要吵了，看到我没有丝毫的放弃，又跑到爱人的身边乞求，爱人不屑一顾，吼道：“小孩子，知道什么，一边去。”儿子比我们还累。那时，儿子还只有二岁多，却做了让我震惊的事情。
可是，我们却不能友好的生活。
在校园里，一个如影相伴，孑然一身的女孩子，那就是我。生活总是三点一线地进行着。（教室—寝室—图书馆）生活简单而单调。看到身边的同学一个个成天出入成双，心中或许有些感慨，但仅仅是感慨而已。从未想过有人爱我，因为我不敢奢望。丑小鸭的愿望也许总是那么自卑。可是老天爷可怜这只丑小鸭。即使注定要痛苦，也心甘情愿。一个堪称完美的男孩对我情有独钟。当感冒时，一句温馨的问候，一颗代表爱心的药丸，足让人感激涕零；当天冷了时，叮嘱的话语总是那么百听不厌；忘情地看书时，一盘热气腾腾的饭菜，足让人感觉这个人能陪伴自己走完一生的人。生命里许多的时候，感动总是莫名的涌来，一丝抚摸，一句问候，一个眼神……再回头的时候，许多的东西已经改变。
爱是多么美好的。让我忘记了时间，也忘记所有不愉快的事。
毕业时，看着曾经爱得死去活来的恋人忍耐地分手，世人都认为校园里的恋情只能生活在真空地带里。现在看到这一切，或许在心中无奈地默认吧。可是，我心中升腾起无数甜蜜幸福的气泡。我们有幸地以优秀的成绩被广州一家大公司选中。我们庆幸着，我们一直这样以为可以在一起天长地久了。我把我的打算和父亲商量，父亲不容争辨的说，一个女孩去那么远干吗？我不同意。封建的思想根深蒂固地蔓延在父亲地头脑里，却把我们活生生的拆散了。在他远行时，我们在火车站上演了天下所有痴情男女分开的痛苦和无奈，他拥抱着我，一脸无奈地说，我在那边有好的发展后再接你来，我一定等你。在这个物质横流的社会里，在这含金量的环境里，有这份真情是那么难得啊！于是我们都忍受着相思苦，相思就像一杯苦咖啡，只有两个人慢慢去品味。
一年后，通过努力地工作，他晋升为部门经理。无数个昏天黑暗地工作，就是为了这一天，为了这一天他像接新娘子一样接我和他一起到天荒地老。在接我当天，他遇到了车祸，带着人世间不舍地离开我。当我听到这个噩耗时，我天昏地暗，以后陪着泪水生活着，心如止水。无数次要跟他一起去，被疼爱而自责的父母救起，在爱中受伤。伴着泪水和痛苦过了一天又一天漫长的日子。
天涯远，人心遥，今日月下掩倩影，来年荒冢伴孤魄。我们隔岸，彼此对峙，本想托一湾江南之水寄我心，却让冷月幽潭独葬我魂。罢，罢，罢，到如今，万水千山已过，浓情薄恨已逝，今夜，就以月光的浅韵深律为弦，寄了我一语千年，这一曲离歌终为别曲，就让我再次为隔岸而唱，细说从头。
离歌无情，唯断人肠。我之所愿，不过是唯求平淡共婵娟，这殷殷之心，拳拳之意，但化作一缕幽香，浅浅涟漪，淡淡氤氲，踏尘而去。风住尘香，这满经的落英与细碎的春红，婉约成了江南岸边娉婷的侧面，在我发间缀了轻愁的影。灯黄昏，月半明，我试着将遗恨，写入旧章，却再也忘不了，阑珊处，是谁的决然触痛了我眉间的温柔让我孤苦一人，以守候之姿望穿了秦汉明月，嶙峋了魏晋风云，踏碎了唐时月色，抚过了宋朝花影，将那一抹思念凋零了柔肠寸骨。
到了谈婚论嫁，我却迟迟地不愿意谈朋友。朋友急，父母怨，身边人笑。人在炽热的目光里会融化。慢慢地，我被融化了。
同事介绍一个男朋友，初次见面，太像逝去的男朋友了。相思之树早已种植我的心中，已经成了参天大树。满面世界都是恋人。想念是毒药，一旦喝了，人就会中毒。喝了毒药，注定会痛苦终生，同时也会毁灭了自己。
也许在心中奢望，他会代替恋人，可是这毒药在一点点吞噬着自己。世上的人永远不会代替。每个人都有自己的模式，像达芬奇一样，不可能画出两个一模一样的鸡蛋。
我还是那么奢望着，让他取代恋人。这是一个致命的错误。
他的粗俗，他的无知，他的疯狂，他的暴力，他的疑虑，每一种都会让我窒息，让我崩溃。
结婚那几年，他还会相信我。谁会放心一个优秀、惠慧的女人在家里为他苦苦相守着那一片属于他们的天？可是他还是放心我，一个人去遥远的广州闯自己一片天。那些无言的相信也会让我感动着。也许没有触动他那根神经，他会平静如水，现在想起来，只有这种解释才是合理的。
婚姻有它的七年之痒。我们也逃不了。如果日子这样平淡如水的度过，那我终身困在一潭沉闷的死水。在与恋人相会时，也可以得到安静的修行，灵魂也会得到安宁。神说，在人世间，如果灵魂得到不到安宁，那么灵魂永远会打入地狱，永世不得安宁。一直以来，安宁是我最终的归宿。可是跟这点要求也那么难。
婚姻的第七年，我与他暴发世界大战，他毁了我的自信，毁了我的人生，毁了我的一切。婚姻的堡垒轰然倒塌，变成了尘埃无处寻觅。
一直以来，在灵魂深处，他还是对我不放心。
他经常查我的手机，我也习以为常了。我很泰然，他也没有查出什么。一个朋友发了一条有点暧昧的信息，忘了删除。我与那个朋友的关系仅仅是平淡如水，没有色彩，也没有温度。面对他，我的一切解释显得那么苍白无力。最后，我无言了。他的死缠乱打，他的狂轰乱炸，让我交