敲下这题目时，其实我也不知道要写些什么了。有些事情不去想并不代表忘记，有些情感不去触及并不代表没有伤痛。心中那份深埋的爱，却是永远的痛－－题记　

其实最近我的心情很不好，大概是因为一个人来到这陌生城市的缘故。经过一次次徒劳的忙碌，我的心也搁浅了。虽然这城市很繁华，可我总觉得我与它格格不入。可是不由我喜欢与否，它已是我来过却又征服不了的。这就是我的无奈，或许习惯了接受，也就选择了服从。
没有家人在身边，没有宝贝们的嬉闹，让我有了许多胡思乱想的时间。心里深出一些看似遗忘的东西全部涌上心头。我今年才25岁，在别人看来是如花的年龄，可谁都不相信我已是两个宝贝的妈妈。（当然这并不表示我后悔，也不代表我不幸福）我只是在自私的埋怨我的父母亲为何丢弃我，让我现在都是妈妈了，还不知道自己的父母是谁？您们可知道我每年的父亲节和母亲节是怎么过的，我渴望您们的关爱，渴望在您们的怀里撒娇。可这一切却是那么奢侈，也许就是永远也不可能实现的一个愿望。
我常在想，或许您们没有丢弃我，那我现在的生活肯定不是现在这样。那我就不会在童年的时候别同学骂被别人笑我没有爸爸妈妈，那我也就不会在高中一毕业就在外为生活奔波了，那我也就不会做不了自己想做的事情。可是这些如果是不存在的，现在已经改变不了什么了，我也不去计较什么了。我现在只想见见您们，知道我的爸爸妈妈是谁，是谁给了我生命而已。谢谢您们把我带来这个世界，也想问问您们当年到底有何难言之瘾，为何在我只有两个月大的时间就狠心地丢弃我。因为我现在也是妈妈了，我知道两个月大的小孩是多么可爱，要我选择的话我宁愿牺牲自己也不会丢弃我的宝贝的。可现在说这些有什么用啊，我连您们的一句解释也听不到，更别说指责您们。可正因为您们丢弃了我，我有着和别人不一样的命运，我比别人都坚强，我也有一个很爱我的冬，有两个很漂亮很可爱的宝贝，或许这是老天给我的另外一份幸福。
因为我没有人可以倾诉，就写出来发泄一下。因为我不可能说给我的养父母听，他们会伤心也不明白我的心情，我也不能说给我的冬听，因为我不想他看到我不开心。其实爸爸妈妈我对您们的要求也不高，真的只想见见您们而已，想看看我的妈妈，想看看我的爸爸，难道您们已经忘记了曾经有我这一个生命在您们的生命里出现过了吗？我只是不想这是我生命里的遗憾，不想您们成为我心里的痛，希望您们是我永远的最爱，您们明白吗？听的到吗？都说母子连心，妈妈我天天在想你，在为您哭泣，您都没有一点感应吗？我不想以后我的宝贝长大了知道了，问他们的外婆为何。我无言以对啊。我知道您们听不到，也不可能看的到我写的这些，可我还是希望您们健康幸福，等到哪天想起我这个女儿了就来看看我，因为我一直在等您们，等着我们相见的那一天。
最近的香香很矫情了，很喜欢哭泣，我也不想这样，我也不知道是为什么，我更加不理解自己，一向最坚强的我竟然会如此脆弱。可生活给我太多压力了，心里的有些东西发泄出来舒服多了。