朋友们说我是个多愁善感的孩子，是啊，我还只是个孩子，十七岁，连什么叫爱，什么叫喜欢，什么叫心机都不懂的我确实还只是个孩子。但多愁善感没什么不好啊！我能看许多许多青春伤感的文章，能知道爱情并没有我想象的那般美好，能知道现实又是多么的残酷，又能知道人和人之间的关系并不是那么单纯。因为知道了太多太多，然后在多愁善感中彻底的沦陷了。
从小我在父母、老师、朋友眼里就是个好孩子，总是乖乖的，不吵不闹，不违反纪律，成绩又很优秀。我也认为自己是个好孩子，从来不做坏事，十七年来从来没有人当面批评过我。于是我就一直做一个乖乖的好儿子，听话的好学生，爱帮助朋友的好伙伴。可我还只是孩子，有时候会打着这个名号，胡作非为，有时犯错后，会以此为借口逃脱，有时会我会告诉所有谈理想的人，我有梦想。不，那不是这样的，其实我比谁都迷茫。
一直都不去说我还只是个孩子，总是故作坚强，却总是在懦弱的不敢面对现实的残酷时轻声对自己说：对不起，我还只是个孩子。
有人说我爱幻想，我接受，我确实是个爱做梦的孩子，常常因为一首歌或一部电视而伤感好久，总是感性的看待问题，做事只凭感觉，有时会沉默不语，有时会滔滔不绝，有时很快乐，很满足，有时却很忧伤，很难过，真的感到自己十分的矛盾。
我在睡觉时总是不老实，暖热了就踢被子。我想那块地板会认为我很善良，因为在冷的夜晚，我总是把被子送给了它！它应该感谢我，虽然我总在它身上跳来跳去。
习惯了在大街上游荡，不知道路的方向，累了，买一大杯冰茶，就着超辣的螺丝粉吃着，喜欢那种冰辣的感觉，就像鸡蛋煲里加了辣椒。我喜欢这些味道，一种常人无法接受的感觉，于是就有很多人说我是那么的另类
我是一个拒绝成长的懦夫，有点自闭的生活在自己的空间里，总认为现实是多么的美好，但受了伤害，才发现无处疗伤！我只是个笨笨的孩子，伤了也不去改掉我的善良，就这样笨笨的。一直去受伤，就这样笨笨的，直到伤口无法愈合。
其实一切的一切我都懂。只是，一直在逃避，一直去欺骗自己，幻想着一直保持下去，什么也不去想，什么也不去做，什么也不去说……
我是一个怎么也学不会好好爱自己的孩子。
一个懵懂的孩子，享受冷清却又不甘寂寞，总是写些似是而非的文字，原来和文字沾边的孩子都不快乐。就像小小的树叶，有着小小的愿望，等那秋风，等那黄叶，不知道能否等到下一个季节……
时间残酷，让人措手不及，那流失的岁月，那快乐的画面都烟消云散。
我只是个多愁善感的孩子，总是去咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉，把无聊演绎成一种情调……