再过些日子，我就要到三十三周岁了。这醒目的字眼提醒着我，我的青春已远去了。
在这个清冷的午后，沏一杯清茶，坐在电脑前，敲打着键盘，那如水的时光就在氤氲的茶雾中慢慢剥离，一丝一丝，毫不拖沓。
十几年以前，我还是一个什么都不懂的黄毛丫头，刚出校门就参加了工作，面对着一群有着丰富经验的同事，缺乏自信、有着严重的自卑感，对一切都感到无措。幸而所有的同事，从小就认识，便没有了陌生感；幸而直接领导我的是一个很能干的周前辈，而我更觉得他像一个大哥哥，脾气好，遇上不懂的地方，他便细心的解释、指点。清楚地记得，我参加一项规划调整的工作，整整两个月的实地调查、绘图、着色，临近尾声，周为了锻炼我，特交代我“由你写好工作总结，做好最后一关”，显得那样郑重其事，而又不容推辞。当我局促不安地将干巴巴的工作总结递上去，是准备着返工重来的打算。哪知，周看后笑着说：“不错，写得好，稍作调整就OK了”，我随即也松了一口气。现在终于明白那确实不能算是不错的工作总结。可是从心底还是感谢周给我的鼓励，对我这个初入社会的黄毛丫头给予肯定和指点，给了我初次锻炼的机会，心里有了些自信。
记忆是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
而有些人会一直记在记忆里，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远不会改变的。比如，那些给予我帮助的人，那些给予我伤害的人，真的永生难忘。
这其间，我认识了我先生。那是一个写了一首《月儿》的诗给我的男人，这是让我萌发了嫁给他的决心。女孩与月亮，让我想起嫦娥，那个在天宫里寂寞了千年的仙子，人世间有多少英雄爱慕却遥不可企，而我不是仙女，只想有人疼着爱着就好，那一刻，我是感动着的，今生，若真有一个人把我当作月亮来爱来疼，那该多么浪漫和幸福啊！于是，我们结婚了，第二年我有了一个儿子，一个从心里疼爱的宝贝。而如今，那个有着浪漫情怀的女孩，整天在锅碗瓢盆中叮叮当当的操持着，末了，还要抓紧时间去上班、接孩子，有时感觉到疲惫不堪。偶尔想起红袖添香夜读书，在摊开书的那一瞬间，却又想到该去洗衣服去了，这是一种无可奈何的屈服，这就是生活吧，一个字“俗”！而我已然成为那个俗不可耐的女人了。那句“你是我心中的月儿”的话，也早已散落在天涯了，再问，笑答：骗你的话，你也信？我晕倒。
十多年来，我似乎并没有成熟多少，有朋友说我，心智只有二十岁。也许是的，我一直拒绝长大，只想活在自己的世界里，任性地去爱、去生活。我从不苛求自己变成会说话或讨人喜欢的样子，一如既往，我依然还是那个没心没肺的人。有时候，我真的怀疑自己是否得了梦游症，整天恍恍惚惚的。不明白有些事情明明是有准规则的，可实际上却非要你按照潜规则去执行；有些话明明是错误的，却必须得说是正确的；有些人明明心里很讨厌，却不得不去敷衍，别人经常说着些我听不明白的话，于是我也尝试过认真地思索，反而却更迷糊了。我不懂得去逢迎，去媚俗任何一个人，因而感觉到很孤独，我留恋屏幕上的虚幻世界，整天对着屏幕絮絮叨叨地写着谁也看不明白的文字，在这里，没有附加条件，不需设防的天真，人人平等，没有等级划分，我在我的世界里纵横跋扈，我不需要听你的，你也不需要听我的。
我羡慕着身边的朋友和同事，可以活得那么潇洒、那么滋润！为什么我就不能？有人说我是一朵忧郁的彼岸花，忧伤地开在彼岸，令人无法生怜。长久的忧郁，偶尔嘴角边的笑意看起来都好象是勉强的。多想快乐一些、洒脱一点，却又是那么难那么难。有时候想要放开，却心生畏惧，一次又一次违心的话语让我觉得自己面目可憎，愈发觉得痛苦，直至灵魂在一点点抽离。
我忘了哪年哪月哪一日，在哪面墙上刻下一张张脸，一张张微笑着，凝望着我的脸，让我时时幸福着、忧伤着，待我要认真地去细看他们，却总也看不清。只知道那些笑容如此熟悉、如此温暖，让我对这尘世有了依恋。豁然开朗，方才明白这些人中有爱我的人和我爱着的人，那是一生一世，已然刻进我不自知的骨血里的亲人、爱人。在喧嚣的人群里，我无法做到妩媚动人，只好安静地沉默着，我非深沉，只是不知道如何去融入，仿佛这世间想要抛弃我一样，这让我感到痛苦，于是我有了想要逃离的念头。
07年的一次考试，让我有机会离开了原先的单位，这使我离开多年的家乡。离别了父母，离别了生我养我的长江，离别了那个温暖我多年的小屋。离别曾让我痛苦不堪，如蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦，彻心彻肺，很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻，被痛得死掉了。而我，只剩下，一口气，留待生存。
今天，我生活在熟悉却又不熟悉的城市里，左邻右舍，似笑非笑，关上门，便又是另一个世界。尤其是在这个冬天，让我觉得格外地清冷，于是，走下楼，站着附近的街心花坛上，打量花坛四面穿梭不息的人流、车流，又有哪一个是我熟悉的？又有谁为我停留？我又在这里干什么？徒然，一种孤独袭面而来，抬头仰望家乡的方向，真的想念家中的双亲，不知你们可好？此时，我的眼泪不自知地流了下来，灌溉了下面枯黄的小草，我不知道来年，会不会开出一地的记忆和忧愁……
逝去的永远不再回来了，在我最美丽的青春岁月里，感谢那些关爱我的人给予我的帮助，让我有了温暖，感受人间最美好的真挚情谊；感谢那些伤害我的人给我的伤害，让我知道这世间不完美的缺憾，催我奋进，更快地成长。感谢你们，永远……。
这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化。就在这个午后，我将挥手作别那懵懂的岁月，饮尽清茶，静静地为这散场的青春悼念、默哀……