仿佛是为了等待雨停，坐在窗前的我一直出神的望着雨水像掉线的珍珠颗颗打在窗外的水泥路上，激起的白烟、水雾如一幕幕轻纱挽起的戏剧悄无声息的开始又结束。
曾问过雨婷，为何她给我的感觉总是那么不真实，像天上的浮云，一眨眼就不知道哪去了。她说因为这个世界上有一种人，他们没有真实的形态，只是变幻的模仿每个真实的灵魂；或者说，他们只能作别人的影子。

那么，你是谁的影子？
你说你只是自己的影子，你不会依附任何一个人。看着你孤独的走上开往新城区的公交，路灯摇曳的车厢里你模糊而透明的向我微笑。路灯下，剩下的是我拉的好长好长的影子和发呆的眼神。
你喜欢唱歌，声音很好听，虽然你不是杰伦，我一样不曾明白你歌词里的感情，只希望每天能有这种声音缭绕，逐散了夏的心烦和冬的风寒。你总是唱着我不曾听过的歌，就像我不曾明白的你。
想用飘渺形容你，你却说你很实在，只是要看清你很难很难，我想时间会把这种感觉冲的很淡很淡，却淡去了容颜、淡去了模糊后的一层层笑脸。记忆里，你从没与我并肩走在一起，不管我怎么放慢脚步，你始终离我一尺之远。
每到夏天，你总喜欢拉着我从山脚到半山腰，眺望这座城市的万家灯火，站在你身后的我总以为你是不存在的，不是夜色将你遮盖，而是我感觉你离我很远很远。你说你每回都好想就从那以千百种姿态坠下去，让自己融入这个与你格格不入的小城，我不知道是否会追随你，我只是想你下坠的姿势一定很美很美。
我记得你有个金属盒子，我笑称那是杰伦的半岛铁盒，你却苦涩的说里面从来就没有装过快乐，我除了沉默实在不想多说什么？你告诉我那里面全是你写的日记，你很想认识你自己，可你发现铁盒装的东西也是会变质的，所以你不知道那一颗糖果是甜的，你只好全部放弃自己的权利，因为铁盒永远装不下膨胀的记忆。
虽然我陪你的日子很久了，但除了知道你是你，而我是我，我很难再知道其他什么了。你也曾很不经意的跟我讲起你我之外的你的故事，你讲的模糊，我听的也不真切。大概我只明白你真的很寂寞，父母于你来说只是晚上印在床头关切的影子和桌上道歉的名字，你说你父母很爱你，但你真的不想只是看到他们的影子。
而我呢？我不知道为什么我却只能看到你的样子，如果我闭上眼睛，我真的很难分清哪个是你，或者说我会觉得你根本不在这里。
我真的不曾找过你，我早已习惯你偶然的出现在我眼里，你说那是因为我不在乎你，我想为自己争辩，我却没有可以说服自己的理由，没有人会很认真的对自己说我在乎一个影子，所以我也很难说出口。你总是在这样的尴尬下说那不是我的错，因为你也不在乎我，一个影子会在乎谁呢？每个人我都能刻画出他的样子。
总以为时间很长很长，你终将真实的站在我的前方，那一天，我会挽起你的手跟你并肩走向礼堂。直到我完全感觉不到你的那一天，你始终都只模糊的站在我的背后。我不只一次想过回头，可知觉告诉我我应该向前走。
走过了荒唐的岁月，总算看到了真实的你，却只来得及向你提一个问题。
“为什么我回头时总是找不着你？”
“因为我只是你的影子，只能在你的背后静静的看着你。”

也许雨婷说的很对，她只是我的影子，就像不曾看清自己，她对我来说，也只能是模糊而透明；她只是她的影子，不会依附任何一个人，就算我回头也只能看到自己的影子。
过了很多年，遇到了很多人，渐渐明白雨婷说的她那种人其实是指每一个人。我们只是别人的影子，真的不曾有过人了解过我们；我们也只是自己的影子，真的也不曾了解过自己。
所以，我不知道是不是爱一个人？
所以，我不知道怎样爱一个人？
所以，爱，离我很远。我不能爱你，因为我只是你的影子。