很多很多年以后，还会不会有人记得曾经有一个我在他们的生命里出现过?其实，我并不奢望谁可以记得我，我就是很希望我记得的人他能够想起我。只要能想起来有我在他的生命里存在过，就可以了。
从前的我，总是觉得有些事情，我能自己挺过来的都自己扛着。可是现在却总是在坚持之前就直接放弃了。我的一个朋友问我为什么不坚持一下的时候，我记得我是对她笑了。我说：“相信我。即使坚持了，结果还是还现在是相同的。”她说她对我很失望。我觉得现在的自己很陌生、也很胆小。我不喜欢现在的自己。但是，我不能对她说我也觉得自己对自己很失望。那样的诚实之后，我就再也不能伪装出满不在乎的表情了……
我忘记了很多，可是我依旧会不快乐。我觉得或许是我忘记的那些东西都是我的快乐。一个朋友对我说：“本来你是最让我放心的一个，可是我总是觉得这段时间的你很消极，，我希望你可以调整好自己。”我知道这世界还是有人关心我的，无论熟悉的还是陌生的，或者是曾经陌生现在却熟悉了的，仰或是本熟悉过却又变陌生了的……不过，我一直都一样是一个俗人。就像有人问我某个名胜古迹怎么样我说不怎么样的时候，他会说“其实那是你欣赏不动。”是的，我是一个俗人。但是，一个顽固地想让自己不俗的俗人。
很长一段时间我都没有再写东西了，觉得其实还是害怕写出来的东西弥漫着过去的影子。现在不知道要怎么写才能写出来那种让别人看了会快乐的文字，也许一直我都没有塑造出过如此的文字。我写不出来的时候就会一遍又一遍看自己从前的文字，那种时时清晰的记忆便像新鲜的血液注进了本已疲软的心脏和身体。我其实是一个不愿意把自己的思想和记忆表达的很透彻的人，因为我不想总是表达把自己的快乐记忆留在了过去。虽然过去里有我想要的放纵时候的很多"理所当然"的借口。但是，现在不可以了。现在的我，21岁了。不再是18岁的青葱，物是人非的感觉总是在不经意地时间里就又一次侵袭我的心脏，把我青春里的一切衬托的那么清澈、那么透明。我想：我不会再去想很多很多华丽的词汇修饰那些曾经的凤凰花开的时光了。我不想些污浊了我的那些梦一般色彩绚烂却想拥有永恒浪漫的年华……
现在的我，很怕突然在不特定的时间里被打扰。不是怕麻烦，而是，心似乎都已经疲倦了。整日整日想的都不是自己想要的生活；总是要一次又一次的想我怎么做大家才不会难过；总是要一遍又一遍在脑海里做梦般重复我和我的朋友相见却又分别的景象……我看过落落的写的《年华是无效信》。看到这个书名的时候我就特想哭，可是眼泪在眼眶里打转了很长时间，最终却又干了……哭不出来了。哭不出来对于我来说是预示着我变坚强了还是象征着我对一切都麻木了、腆怀了？还是真的是我看破了所有的世俗?其实，看见过我哭的人也许会明白:我哭了时候其实应该是我真的害怕了的时候。
怎么办?再怎么学我都学不会坚强了?!
前几天听了一支歌曲，名字叫《七月：她们的漂流瓶》：你和她慢慢坐在我身边/我们都坐在幸福的旁边/你们的漂流瓶漂上了岸/全部漂到我悲伤沙滩/快乐和悲伤坐在我两边/我坐在时光的阴影里面/童年跳房子画下的白线/现在指着谁寂寞笑脸……这歌使我又想起了“小强”，又想起了Y，又想起了曾经陪自己疯玩的那群孩子们。现在我们不再见面，也不再通电话的那群孩子们。我其实也说不上来，到底是彼此之间生疏了还是本来就不熟识……还是，从前的记忆只是在陪别人演的一场戏？