后天就回学校了，走之前和你说两句吧！毕竟同学一场好几年。和你论交情，说好吗，好像不算好，说不好吧，好像也不大恰当。自从那一次我说你只有在无聊的时候才会想起我，然后拿我开涮。或许你就生气了吧，从此就不再给过我信息了。静下心来想想，弄得这个结果，责任在我吗？难道我说错了？要是知道会这样，我才懒得说你呢。
我越来越不了解你了。其实不止是你，我认识的许多人，我都是越来越不了解他们的。所以，你也不是一个例外。记得我曾经对你说过：当初我自以为和你相识那么多年，自负有资格说我是比较了解你的。但随着时间的流逝，我发觉我的这个想法真的错了，我想得很不靠谱。
很难忘年初的那场聚会。近在咫尺，四目相对，然而从开始到结束，我和你几乎一句话都没有说过。而你并不是不说话，只是没有和我说。当时你算是在场的叫得最厉害的那位了。那一刻，我感觉自己从来不曾在你眼中出现过，从来不曾在你生命中出现过……虽然欢笑，虽然喝彩，但我一想起你，我的心就凉了，冷了，伤了……
我一直觉得你是个很特别的人，性格有些古怪。我也从来没有和你讨论过我和你之间的情感。小学的时候和你不熟；初中的时候羞于启齿，像小孩子捉迷藏；高中的时候开始和你有裂缝了，我和你的关系开始变得有点像最熟悉的陌生人了；而到了大学，境况也不曾好转过。
每当想起，我总会问自己，到底是什么改变了我和你，改变了当初我们那份淡淡的友谊？我一直得不到答案。我也很想问你同样的问题，很希望你可以帮我弄明白这一切。
关于我和你的回忆，还是不少的。现在的处境和当初相比，就如同天和地。很记得那次，还是初中的时候，一天你和哥们出去逛街，你问他们给我买些什么好，他们就开玩笑说，买老婆饼好了。我连忙低头，假装没听到。没想到你还真的买了回来，还当着同学的面给我。我脸红得不得了，又尴尬又紧张，想都没想就塞回去给你，说我才不要！你站在那里有点不知所措，而周围的男同学更是哈哈大笑起来，我更是无地自容了。下课的时候你又偷偷把它放进我的抽屉里，我趁你走后又拿回去给你。就这样，“老婆饼”的传说就告一段落了……
现在再回头想想，当初我那样做又是何必呢？那么较真是为何？为什么那个时候我们都不懂好好的表达自己的感情？而我当初是不是，该伸出双手来收下这份心意，然后对你说声：谢谢……
回忆是痛苦的，想起这些，感觉心在哭泣……茫然的，就像过了好几个世纪。有歌唱道：回到过去。但其实这根本不可能。经历过的，总会留下痕迹，痕迹是抹不掉的。
很久没有你的消息了，不管怎样，希望你过得开心吧。虽然不清楚你的开心是什么概念。尽管有时候，你的开心，在我看来，更像放纵，或者变态。我始终觉得，这种开心，不好玩，需要付出太大的代价。这话我和你说过吧，不过对于你来说，只是耳边风罢了，因为你不曾改变过……
如果可以，我希望你可以做个好人。只希望你是个好人。始终觉得，你要是有天成了坏人，那真的是个非常坏的消息。而且，我认为，你作为坏人的破坏力实在是不小的。你这个人，如果可以走正路，一心一意的，成就还是有的。但如果引导不当，那后果将不堪设想。
作为一个性格偏极端的人，你冲动，重情义，对一个人好，你会把你的心掏出来；恨一个人，你恨不得一刀劈了他。所以，有时候，我对你是又怕又担心。
你始终都认为我不能明白你的心思，和你不是同一条路上的。所以，你很少和我说过你的心里话。不知为何，也许你认为我分担不了你的沉重吧，一份你自以为的沉重。
想起了一首诗：
记得当时年纪小
你爱谈天我爱笑
有一回并肩坐在桃树下
风在树梢鸟在叫
不知怎么睡着了
梦里花落知多少
再次回首，年轻的心总是如此多情。我们这些80后，这些略带忧伤的面孔，洋溢着令人心痛的心动。
多雨的冬季总算过去，天空微露淡蓝的晴。原来岁月曾给我美丽心情，像一面深邃的风景。我在早晨清新的阳光里，写着当年的我们自己。
痛快点吧，快下雨了。雷声、风声、雨声，复杂哉，简单哉……