什么是爱？怎么来回答这个问题呢？给个定义应该很难吧。说它很抽象，但是却觉得它也很实在，说它实在，能摸到，能看到吗？真的很难说，大概贴切一点的我觉得它是一种感觉吧，一种类似于在寒风中穿行好久后进到屋子后从里到外暖暖的那种感觉。爱各式各样，从最亲的人到最陌生的人，都有爱。说爱的本质，我觉得就是人与人之间最原始的一种人性吧。
这几天特别地想妈妈，今天还问了舍友是因为想家了而心情低落呢还是因为心情低落了才想家呢？她告诉我这是个恶性循环，因为想家而不能回导致心情低落，心情低落进而进一步想家，于是刚刚发了一个状态“多想在你身边，不论是你陪着我抑或是我陪着你”，发完之后心里酸酸的。想起开学初做的一个梦，一个唤醒很多的梦…梦中是我今生最爱的人，那样熟悉的脸，那样熟悉的味道，那样熟悉的温度，也那样熟悉的眼泪…
忘记怎样开始这一个梦，忘记怎样结束这个梦，忘记怎样经历这个梦，只是隐约记得，梦中，我是多么残忍，多么决决地离开他们，他们一直在找，一直在找，找得心碎，我却无论如何也不肯出来……醒来之后，发现，这却也是事实……
有过那么些年，爱跟父母发火，厌倦他们的絮絮叨叨，总想着我要一个人远行，这也是现在独自踏上北方的原因吧。记得暑假，还因为想在同学家玩，跟妈妈闹了好几天，真想问问自己是不是有病，握着爱的酬码，伤害最爱自己的人……
想想那么多年，自己慢慢长大，越走越远；想起父母晚上坐在沙发上，讨论要不要给我打电话；想起我空荡荡的房间，连阳光也变得陌生；想起连家里的钥匙，都没有带着的必要；想起我亲爱的老师说，遇到我妈妈，就想妈妈有多想我；想起我有同学，有朋友，有学习，有活动，而父母只有我……
想起一朋友说，喜欢上了北京电视，北京新闻，关于北京的一切，不是因为北京有多北京，只因为北京多了一个跟它没有多少关系的我，我哭了。子女想父母永远不可能有父母想子女那么深刻。记得上小学的时候，我家邻居是从四川来云南做生意的，孩子在家里上学。有一天，我到他家玩耍，婶婶正在哭，叔叔安慰她说做完最近一批单子就陪她回家看孩子，这应该是我第一次看到父母想孩子想哭了。之后婶婶经常给我讲想自己的孩子是多大的痛苦，那时完全不懂那种感觉，直到越来越远离家，突然的想念让自己心肺都在疼。我们只是偶尔，因为我们还有好多事要做，而父母是偶尔不想，因为他们的事绝大部分都是跟我们有关，现在我们一走他们还有什么可做的？
你呀呀学步时，爸爸妈妈弯着腰一步一步跟你走，在你身后追着你跑了几年，你进幼儿园了。每天回家，你在做作业，父母又跟着你做一遍，握着你的手一遍一遍写着白痴的1＋1=2，写了几年后，你有所谓自己的世界了。每天和小伙伴一起写作业，一起玩耍，永远不想在家呆着，每天妈妈站在门口叫你回家吃饭回家睡觉，喊了几年以后你上了中学，开始了一个月回一趟家。每个月总有那么几天，爸爸妈妈准备着各种好吃的，翻着永远翻不完的日历，等着月末的那个周末，然后两天之后继续翻下一个两天，循环不止，直到一张录取通知书将你带到离他们几千里之外。每天能做的只是等你打电话给他们，他们从不敢给你打电话，怕你早上课，怕你在睡觉，怕你在做事情，一直等到晚上大概觉得你已经睡了，他们才遗憾地走进房间，人睡下，手机却变成了24小时开机。
上次回家，离家还有8个小时的车程，就激动地给爸爸打了电话，那会是晚上9点，打完电话之后就睡了，直到离家最后一站又给爸爸一个电话，让他到车站接我，那会是凌晨3点，车晚点了，我们早晨6点多到站，爸爸在车站等了近两个小时，看到他红红的眼睛，觉得好心疼。回家后，妈妈给我做了自己喜欢吃的菜，边做边说你爸爸真是的，整夜都在折腾，手机一响，就突地坐起来，不论是短信还是电话。我说为什么啊？妈妈说，爸爸怕我在隧道信号不好，只发一个短信，怕错过了点让我在车站等太久，我顿时心里酸到不行。爸爸平时事情特别多，基本10几分钟就有一条短信，那一夜他们怎么睡的呢？
高中的学校离家里挺远，一个月回一趟家，老是跟家里抱怨学校的食堂多么难吃。爸爸因为生意的原因需要经常到市里边，只是似乎从我上高中以后他走得更勤了，基本每周会去5次以上。每次爸爸上来，不论什么时候，无论距吃午饭晚饭多长时间，他都要等我下课，打电话给我带我出去吃饭。爸爸总是死脑筋，每次我都跟他说，不要等我，自己一个人瞎晃悠几个小时多无聊啊，每次他都说刚来。有好多次，由于老师提前下课，我们跑去食堂吃完了饭，爸爸才给我打电话，然后我就说我已经吃过了，经常是爸爸和好多朋友一起等我，而最后没有等到，现在才能想到爸爸当时的失落。然后我就跟他说，你上来就给我打电话以免发生这样的事，但是他说怕打扰我上课，绝不会在下课前一分钟给我打电话。还有很多次，把手机落在宿舍里，爸爸一个电话一个电话地打，打不通就自己跑到食堂门口等我，爸爸最讨厌的就是人多的地方，每次看到爸爸在食堂门口等我的时候，真有一种抽死自己的冲动。
从小喜欢家里那边一个果园的黄桃，每次黄桃成熟的季节，尽管我只有几天就回家，妈妈还是会让爸爸把黄桃送到学校里面来。一个一个跟幼时一样的黄桃，依然妈妈已经洗好了，只要拿过来往嘴里送就行。每一个黄桃上面，能感受到家里水的温度和妈妈细细清洗的抚摸，每次似乎还是坐在妈妈身边，等她洗完之后，帮我掰成两瓣，把中间的核拿走，每次吃黄桃总要走神，看看旁边妈妈不在，只有自己。
前天妈妈打电话给我，问我要不要把我的被套洗了，我说不用了吧，前次也没在家呆几天，然后就听到妈妈哽咽的声音。现在回家越来越像一趟旅行，经常带回家的衣服还没穿一遍，就又走了。妈妈说，那就不洗了。然后又说，又开始用毯子了，柜子里还剩着我的，已经晾过了，等我回去再拿出来吧。似乎一切都没变，似乎一切都变了。我喜欢开窗户的感觉，无论多么寒冷或者阳光多么刺眼，无论下雨或者刮风，无论我在房间里看书还是睡觉。妈妈说，她每天都会去帮我开窗，然后看看桌上我的照片，再去做事。晚上又进去帮我把窗户关上，把被风吹得一地的纸捡起来压在桌子上，还是习惯性地拉拉被子。我说妈妈你把纸全收起来不就得了