年来了要走了，生日来了也走了，情人节也到来了。
于是，耳边滚动最多的一句就是“赶紧找个人把自己嫁了吧”。有钱没钱不那么重要，重要的是不要再自己一个人了。而且条件不要那么高，赶紧结婚得了吧。
于是，某个夜晚里，裹着被子，翻来覆去的，惶惶然地前思后想着，我到底要求什么条件呢？以我这样的资质和这样的条件去要求，到底能配上个什么样的人呢？
于是乎，我失眠了。

曾经，有人介绍朋友给我，认为我的条件要求高，是要人家有很大的房子，或者是有很高的月薪，如若都没有，要有很好很体面的工作也行，即使一穷二白努力奋斗也会很好，可是这些，真的就是我衡量的标准吗？有点难以说服自己。
每每，当有朋友问起我的时候，也总是随口说出：只要有那么一份相样稳定的工作，样貌说得过去，人老实但不坏，对我要好，要喜欢我的家人，要喜欢我的朋友，至于其他，并不重要啊。朋友就反问，原来是不在乎房子、车子、工资、家庭的嘛。如此这般的，大街上可是一抓一大把的。但如果你面前真给一个这样的人，你真的肯和他谈吗？
嗫嚅着，说不了话来。我的条件到底是什么呢？
反复反复之思考，应该要是个与我合得来的，也与我的家人、我的朋友合得来，要很上进，要有点趣味，要聪明，但是不要那么圆滑、虚伪和功利……可以不要鲜花，不要烛光晚餐，不要甜言蜜语，也不要礼物，那些风花雪月的浪漫并不重要。重要是的要和我有相溶相似的生活，对生命观、价值观、人生观至少可以相互认可，而不是过到我根本不想再与他说话的地步。

朋友又说，如今这个社会还有不圆滑功利的吗？包括你我在内，哪个不想住好的房子，开好的车，过高品味的生活呢？
的确，这样的生活无论谁都想着能身临其境一回。现实生活里也会为了一时的心情而去做做咖啡屋、逛逛高级市场，花一些在平时看来极其奢侈的钱，仅仅只为了体验一下那种生命中美好的过程。有时，人真的需要很多的钱来支撑自身许多的爱好和欲望。
可我，自小过惯的平凡生活，让我认为，无论有钱没钱，生活还是要过得淡泊点好，那些许的幸福往往也在这淡泊中体现得更加淋漓尽致。
人生在世，不过百年而已，活着的时候要好好的过好每一天，因为将要死得很久，死后，一切皆归于尘土了。所以，看开一切，并不会消极困顿，看不开，也不需终日为它所思所想，更不须为它所累。钱财真乃身外之物，生不带来，死不带去，不愿意让这些所谓的烦事来破坏这样美好的生命。
淡泊而不消极，所以我仍还是要努力赚钱的。
努力而不功利，所以我不要虚伪，不要媚俗，只要一个通情达理、善待生命、体恤他人的人。
苍茫的尘世里，这样的男子何其之多又其之少，到底我该去哪里找？到底我还该不该找，不找可以吗？

可以一咬牙，一狠心，像很多人那样，看着房子、车子、票子去找吗，哪怕是一穷二白的，至不会似如今这般地落得个仿似嫁不出去的地步。
可是，左思右想，似乎，好像，真的，很难。
想到别人为什么就可以用这样的标准无忧无虑地生活下去，而我怎得就不行了呢？
如果，我是一个吃了上顿没下顿生活困苦的女子。又正缝有一个男人可以改变我的这种窘境，那么，也许，我也就嫁了他。可是，目前，我赚的钱，尚能够我吃够我喝够我穿够我用。
又如果，我是一个物质欲很强的女子，那么，现在，即使没能嫁一个所谓的大款，那至少也得是跟一个男人在一起的，多一个人给予的物质，总会比我一个人来得多。可惜，我又不是那样的。
现在，我的生活，在别人看来，也许平凡，甚至简陋。然而，每天吃着简单的饭菜，穿着廉价的衣服，走在阳光下，心情却是快乐飞扬的。虽然，有时也会羡慕别人吃得比我好，穿得比我亮，过得比我舒服。但，我并不是不舍得吃好的饭菜，不舍得穿好看的衣服，而是，这样生活吸引着我，我也喜欢着这样的生活。我的心，也随着这样简单的生活明媚着，快乐着。
那么，还是那句话，我到底是什么条件呢？

升级到高山流水话知音了吗？可是，这样的人，何其难找啊！
拼命对自己讲，已经不小了，也只不过是平凡的小女子，嫁吧，嫁吧。
思想上是被说服了，可是心却说服不了，行动又跟随着心动。唉唉唉…
无数个夜晚，在孤独与困惑中一个人醒来，可是心中却还存着那么点希望，而不是在一个我不要的男人情里醒来，那样心里恐怕更是孤单寂寞了，甚至还有绝望。
单身，很多年以前，我就不想了，因为不愿意让父母操心担心，也不愿意一个人晚上醒来，触摸冰冷的被窝，更想找个人暖脚。所以，一个人时，整夜整夜地开着灯，希望那点温暖能让我暂时忘掉是一个人。可是，开着灯，睡眼也就不好了，有时起床会头痛欲裂。
有点害怕见到新娘子那甜蜜的笑容。害怕再听见那句“条件不要那么高”，害怕别人眼里的我是一个一心想想飞上枝头变凤凰的女子，更害怕，一个人睡不着的夜晚里，折腾来折腾去却依然无法入睡的日子。
除了害怕，还有不甘。不甘一个人承受了生活的累后还要被人误解为一个做白日梦的女子！

多么想，现在安稳。多么想，午夜梦回里，能够在一个我爱的人怀抱里醒来，心里，是满满地幸福、快乐和平静的。
可是，真的，很难。
一个人的生活，除了孤单，快乐、满足，也是有的。
就是说，我能说服自己的心这样的状态下平静，而不能说服自己的心在一个不是我要的男子情抱里安稳。
自己也常对朋友说，别人嫁的那个人，无论多不堪、多无趣，但只要她自己能在爱情里自圆其说，也还是有她的快乐与幸福的，那样，也是会好的。
可是自己为何就不能说服自己呢？因为不懂吗，是因为太懂了吧！
如蜡自煎，自蚕自缚。

为什么，为什么我就不能有一颗说服自己与一个平常男子甜蜜一生的心呢，而非要让自己的心日日煎熬不得安宁呢？我，真的就不能改变我的心吗？
原来，很小的时候，我的心里就种下了一个关于爱关于痴的梦想。是古代女子的多情善感种植我心，父母亲的平凡爱情深植我心。
这其中的故事也许并不精髓、并不深刻，但却也是百转千回、