这些天，我心里一直有股想写母亲和我自己的一些故事的想法，由于工作忙迟迟没有动笔。就在一个月前，母亲翻出了我以前丢在柜子里没有写的空白笔记本写起了日记，这件事简直让我有点欣喜若狂，不识几个字的母亲竟然开始写日记了？简直不可思议。而且母亲要求我一回到家就要让我替她修改错字和错句，看着她写的那一句句不太通顺却无比质朴的话语，我的心有种难以表达的情愫。
发生的一幕幕，让我想起来这么多年来我和母亲的那些过往。
我从来都不会否认我的母亲是一个不伟大的女性，尽管她没有文化。然而从另一种层面上说，我们为人儿女的在懂事后就会渐渐明白，是母亲给了我们生命并且含辛茹苦的把我们抚养成人，我们没有任何理由不觉得她是伟大的。
小时候的记忆太多，但能保留到现在还能经常想起的那一定是一段刻骨铭心和弥足珍贵的回忆，值得用一生收藏。记得刚上小学的时候，母亲对我的教育就非常严格，在学习之余必须练毛笔字，坚持写日记。谁都一样，刚开始接触这些事情总会有些逆反心理，总是不情愿的在母亲的督促下完成任务，而且会觉得母亲非常唠叨，眼看别的小孩都在玩而我只能待在家里。
而那个时候的意识里，我根本都不懂那是母亲给我儿时“最重要的”爱。
小学的那些日子，我的家里很清贫，但是母亲为了能给我买到好的毛笔、字帖和日记本，从来都不舍得给自己买衣服和鞋，在生活上更是省吃俭用。记得那个时候我总会嫌弃母亲不大方，就连我每次洗头用洗发液的量和洗衣服用的洗衣粉都要有明确的标准，我嘴上不敢说但心里总是嘀咕着妈妈真是个抠门的人。而随着时光流转年龄渐长，我也渐渐明白那更是母亲对我莫大的爱，也开始心疼母亲的所作所为。看着她双鬓渐白每天都节衣缩食含辛茹苦的样子，我开始有些心疼，而这些话语也被我一字一句的记录在了她给我买的日记本上。从那个时候起，我就默默告诉自己，一定要奋发图强，加倍努力，好好学习，长大了要好好报答母亲的养育、教育之恩。很长一段时间，写日记成了我和母亲对话的唯一方式，而当着母亲的面，我从来都没有说过这些话，但我一定知道睿智的她一定能够洞察我的这些行为和思想。很清晰的记得又一次我下午放学回家练毛笔字，母亲在锅灶前做晚饭，我练着练着就没有了信心，开始胡乱涂鸦。因为家里穷，我练字的纸都是亲戚朋友送的旧报纸，写出来的字不好辨认也没有美感，于是就开始抱怨，不想好好练字。当母亲看到我乱写的字时，脸色有点阴沉也有点苍白，显然是生气了的样子。但她没有说话也没有责骂我，而是继续做着晚饭。我知道她生气了，于是就继续好好练字，却隐隐约约的做饭声音中我明显的听到了母亲的啜泣声。我心里顿时生出一丝无以名状的难过，我不知道那算是后悔还是愧疚，总之觉得太对不起母亲。吃饭的时候，母亲的眼镜红红的，我害怕的不敢看她的眼睛。她一边吃饭一边语重心长的告诉我：“我们家里条件不好，但是你要明白，就算是报纸写出来的字那也是字，只要功夫深，铁棒能磨成针！”我只是一个劲的点头，直到母亲露出了会心的笑容，我才松了口气。
一直以来，我都是个纠结的孩子，一边对母亲的严格感到厌倦和烦恼，一边又害怕我伤了母亲的心，害怕看到她那种恨铁不成钢的失落表情，这种感觉如影随形的伴随了我好多年。而我能肯定的是，在这么多年里，我完完全全的接受到了母亲给我的爱，并以此为我自强不息的不竭动力。
在母亲的教导下，写日记和练字逐渐成了我生活中不可缺少的部分，后来还在一点不懂音乐的母亲的启蒙下，我对音乐也产生了浓厚的兴趣。这样的习惯我以坚持就是十多年。而在我高三毕业的最后一页日记里面有这样一句话：“妈，对不起，我让你失望了！”
也许是命运的安排，一直学习优秀的我在上了高中走了明显的下坡路，我无数次检讨自责自己，到最终也没有执拗过现实，我的高中时代在阴云和哀伤的色彩笼罩下匆匆结束，由于知道自己已经没有回头路可走，补习也成了没有可能，上了一所大专学校。而在大学的几年时光里，我渐渐丢掉了写日记的习惯，而多数是用键盘敲出生涩的文字，每当我伏案敲字的时候，总是会想起母亲对我说过的那些话，那些母亲教导我、开导我、安慰我、鼓励我的画面就像电影片段一般一直在脑际中不停的换放。
也许是因为我的原因，高二那年，母亲患了甲亢，是个不太乐观的病，那时的我学业不景气，得知母亲患了这样的重病，我忽然一下子不知所措起来，生活完全没有轨道，人生一下子显得那么暗淡和没有光明起来。甚至我变得有点忧郁起来，不愿和人说话，不愿把心里的话说给亲人和朋友听，就这样背负着愧疚、自责、忏悔、迷茫的情绪过了一年又一年。
而母亲依旧把最坚强的一面展现给了我，面对病魔她并没有害怕和屈服，而是坚定信念一定会战胜病魔，而给我的理由却仅仅是一句话，让我永远铭记的话：“有你和你妹妹还有我们的家，为你们为家我一定不会有事的！”也许是上天开恩，憧憬着美好未来的母亲在几经周转过后病情逐渐好了起来，到如今已经完全康复了，而她依旧是那么的乐观，那么的在乎我和我的家人。而让我深感遗憾的是，这一段时光里发生的一切我却只字没有记录下来，有了成了回忆空缺的遗憾。我不知道在二十几年的时间跨度里，母亲经历了多少困惑和难过委屈，但我知道如今的母亲已经原谅了当初我对自己的放纵，原谅了我没有考上一所好的大学。而且可以肯定的是，母亲依旧以我为豪，在今后的时光里一定会继续给我莫大的支持，督促我变得更优秀、更懂事成熟。
如今的我，工作上还表现的不错，母亲很高兴，我们一家人都生活的勇敢坚强，其乐融融。而最让我高兴的是，我们都在写着自己的日记，说这彼此想说的话，对我而言，这就是我莫大的幸福，能有这样一位母亲，是我的骄傲。
我想，我们都会一直写下去，不管以什么形式。永远……