我是一个不善于表达的人，不知道怎样对你表达关心。总是在一个安静的晚上，跟朋友聊完天以后用剩下的时间想你，不敢打电话回去，我不知道怎样可以让我们之间有更多的话题，在夜里这样安静的想你……
你大我二三十岁，这样的距离，我们形成各自的价值观，你关心我们是理所当然，我关心你们显得有点难。对你的情感很多，却不知道怎样表达。
想你，在每一个胃痛的时候，想你，在身边困难漫布，自己举步维艰的时候。你说要我照顾好自己，我不知怎样才可以照顾好自己，不在你身边。我想起军训，站在队里我开始胃疼，我就一下子想到你，你说：“要照顾好自己，在家我们能够管你，出门以后没有人知道你过得怎样，只有学会照顾自己。”眼泪不停的流着，无法劝自己别哭。我想你！是如此强烈的想要回到你身边！
在外求学的日子是自由的，这样的自由，又带给我一种恐慌，开始找不到目的。在家可以睡觉，觉得是种享受，在学校可以睡觉，觉得是种颓废。当我将身体放在床上，让灵魂自由安息时，总觉得自己并不能安心。满脑子都是你，那些画面，一个比一个清晰。我告诉自己：不能躺在这里，为了你，为了你还在为我努力，为我拼命工作。我没有资格如此享受生活。
你打电话给我，我刚接过电话。你很小声的告诉我：“是胃炎。”我想起很久以前你告诉我自己腰疼，知道你说的是这个事。没有前言，没有问候，很直白的告诉我你的身体状况。我一下子沉默了，接着哦了一声，等待你说后面的话。你说：“你去医院检查了，医生说是胃炎……”接着再没有声音，电话自动挂了，我再打过去，无法接通，再多打几次以后传来冰冷的提示音：“对不起，您拨打的电话已关机，请您稍后再拨……”
一晚上都在想你，腰疼很难受的，我也经常在早上给疼醒。那时的我总是告诉你很疼，每次都撒娇似的告诉你，希望你关心我。你总是告诉我腰疼就去看看，又不是小孩。现在想来在那之前你也喊过腰疼的，只是我从未放在心上。你的电话打不通以后，才开始想你，才开始将那些片段组合起来，全是你的记忆，坚强的，坚持的，忍受着各种疼痛继续干活……
你每次感冒总会干呕，好像要把自己今生所受的苦全都呕完，蹲在地上，一直呕，一直呕。等你起来时脸上已经变成了惨白色的，你会去床上休息一会儿，接着继续干活。每天都会去街道，不论刮风下雨，不论自己生病与否，一如既往，一直在那条路上。去年春节你不知道怎么的就给弄感冒了，我们让你去打针，你不肯，自己去买药吃，吃完就去干活。你一直死撑了三天，最后连起床的力气都没有了，才说请人扫几天，自己去输液，一家人都在劝你，叫你能休息就休息，不然得不偿失，可你从来不听，你想着多挣一点是一点，却没有想过自己的身体。
今天打电话给你，你说去医院检查回来，医生告诉你是胃炎，还有胆汁反流。我问你什么是胆汁反流，你告诉我医生说可能是吸入的灰尘多了造成的。这些我不太懂，你也不懂，你只是告诉我买药好贵，才几盒药就花了五百多。你说：“不晓得是怎么了，吃完药以后总是想睡觉，还有脚老是发痒。还好是大人，不会用手抠，忍忍也就好了。”我疑心你是对其中的某种药物过敏，要你拿去问问医生，如果对身体有影响就不吃了，再去医院重新开其他药吃。你没有答应，只是问我上次买的胃药花了多少钱，接着和我讨论了这之间的差价。我一直告诉你可能是过敏，叫你去医院问问，你却老是转移话题。
你问我吃饭没，我说我在吃面条，你叫我别经常吃，里面碱太多，怕我有胃病而不能吃，我说医生告诉我多吃面条，你就一下子放心了，叫我吃面，就挂了电话。
你我之间一直这样，话不多，即使说，也只是自己说自己的，我说的你不会听，你总有你的观点来反驳我，你说的，永远是我不感兴趣的东家常西家短，而即使是这样的闲聊我们都没有时间，也没有可能时常联系。你太忙，而我，因为我们各自的话题不同而不知道怎么与你沟通。
我就这样安静的想你，想起你的小气，想起你的斤斤计较，想起你孩子气似的为了节约一点钱而委屈自己，眼泪有些不听话的流了出来……
我就这样安静的想你，想要拥抱你……
还有我。还有我！我想你，现在就只是这样安静的想你，回去，拥抱你。妈妈，照顾好自己。请原谅现在只能安静的想你，以后，我陪着你……

2014年3月31日
于校园