阳光温润，岁月静好！
在我们漫长的离别里，各自念完了大学，各自寻了一个城市工作生活。不一样的是你结婚了，说实话看到那些结婚照的时候我真的怀疑那个男人是不是我曾深爱的你，那个女人是不是我熟悉的她？
逛贴吧的时候看到姐妹俩关于前男友的一段话：妹说“也不知道他现在怎么样了，他俩分了没有？”，姐姐淡然地说“我怎么能忍心看他俩分手呢，我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育、、、”姐姐的话让我有些释然，既然没有办法陪你过这一生，至少我们没有一起经历世俗的烦恼，没有变到彼此埋怨争吵，所以我一个人的生活又安然了些许。所以明媚的四月天温润的阳光里，我默默地祝福了你和你的婚姻！关于我们的感情可以写成一段长长的故事不为感动谁，也无所谓今天的结局，只为曾经青春一场,但是亲爱的，那首《信仰》，应该是唱给我，请记得好吗？
风轻云淡，澄澈的想念。
过年回家跟刚结婚的朋友一起吃饭，她问我为什么一直都还不找对象，是不是因为心里还装着那个叫宝的人。隔了火锅的烟雾，我淡淡而坚定地说他还没结婚呢，等他结婚了我就死心了！这漫长的5年里，没有在刻意的等你，只是再没有遇到一个能让我躁动的心瞬间安静下来的人。再没有一个人，能让我安然的微笑，在起风的时候躲在身后，开心的时候自然地去牵手，看到花开灿烂会跑到身边要一个拥抱，下雪的黄昏像孩子一样追逐奔跑！那些跟你一起以朋友的名义做过的事，在此后的日子里哪怕以爱情的名义都没有再做到，所以我没办法把那些过往称之为爱情。离别的那年刚好流行陈楚生的《有没有人告诉你》，当火车开入这座陌生的城市，那是从来就没有见过的霓虹、、、有没有告诉你我很介意，介意这座城市的距离、、、听着这首歌的时候就心疼了，因为我真的没有告诉过你我很爱你，直到很久以后。
如今我们各自天涯，安好！
什么时候开始不再联络的？大约就是在某年我表白了的冬天，我记得你在电话里告诉我你那里下雪了，你一个人在雪地里奔跑的时候，摔倒，大家都看你，你感觉自己像个傻子。我听着心一阵疼，我告诉你我很想你，我说我爱你！后来在看《我可能不会爱你》的时候就哭了，如果我从来没有冲动地表白过，也许很多年之后我们还依然是朋友，又或者会一起生活一辈子吧。但是那时候的我还是那样幼稚，不懂得等待。后来联络渐少的日子，我从别人那里得到你的消息，说你做了学生会主席，说你拿了什么奖、、、后来禽流感盛行的时候我特想去你在的城市看你，但是到火车站被栏了下来，因为那段时间我有点感冒。然后我蹲在人来人往的车站广场哭了，突然好怕这辈子再也见不到你.还有个好心人过来问我：你怎么了？有什么事情可以帮你吗？后来我跟那个好心人成了朋友，他说看见那么一个瘦小的女孩蹲在地上又哭的那么委屈，就觉得可怜。我们没有如大家期望那样发展点暧昧的感情什么的，就还是做了普通的朋友，我不觉得那样因为可怜而生的感情可以依赖一生。更何况我是那么想念那个叫宝的人。
后来还是再没有联络过，大学毕业后知道你去了济南，我就停留在了一个离济南很近的城市。又两年跌跌撞撞的社会实践。我无数次地奢想跟你一起生活会是什么样子的，但是在渐行渐远的岁月里，我们一直各自生活着。我也还会跟朋友一起踏青，短假一起出游，直到我看到一些你旅行的照片，原来我们踏过同一个地方，走过同一条路，停在同一个泉边，但是差了两天的时间。再后面就是你的结婚照，然后我就微笑了，干嘛当时那样坚决的告诉朋友你没有结婚？但是真的安心了，好想告诉照片里站在你旁边的女孩：“这是我这辈子最爱的男人，请你一定做好他的妻子，照顾好他”。
《北京青年》里一群80后的年轻人，重走青春路。我也好想再如当年一样，坐上一趟火车开进一座陌生的城市，就从生活里不再有你的日子开始！以后所有的岁月各自安好，到老！